January 15

Vulpe vânător

Mie îmi plac vulpile. Mi se par haioase, de parcă ar chicoti nonstop, puse fapte năstruşnice!  De fapt, sunt convinsă că vulpile, când vorbesc între ele, dimineaţa la cafea, în viziună, spun o mulţime de bancuri. Şi dă-i şi râzi!

Apropo, cel mai mişto banc (vulpea păcălită, gen) mi se pare ăsta:

Vulpea îl prinde pe iepuraş, iar acesta se roagă de vulpe să-i îndeplinească o ultimă dorinţă înainte de a fi mâncat:
– Ştiu că nu mai am nici o scăpare, lasă-mă te rog înainte să mă mănânci să dansez dansul morţii la iepuraşi!
Vulpea e de acord, iar iepuraşul începe să danseze:
– Una-n stânga, două-n dreapta, trei la stânga, patru-n dreapta… fugă marş!
Vulpea se uită mirată cum iepuraşul o şterge:
– Vai ce coregrafie de căcat!

După cum îmi plac vulpile, tot aşa de detestabil mi se pare obiceiul de a merge la vânătoare. Pot să pricep treaba asta doar în contextul în care nu vânezi – nu mănânci, dar altfel, nu! Să faci sport din omorâtul unor animale fără apărare mi se pare o chestie de o cruzime fără margini. Dacă eşti tare, bărbate, du-te şi bate-te parte-n parte cu ursul ori mistreţul. Cu puşca poate oricine, animalule!

Taman de aceea, sunt foarte încântată de reuşita notabilă a unei vulpi care, în drum spre supermarketul din pădure (se ducea să-şi ia pastă de dinţi), s-a trezit împuşcată de un vânător. Nu mi-e clar cum, dar isteaţa roşcată, chiar înainte să primească lovitura decisivă, dată cu patul puştii, a reuşit să apese cu laba pe trăgaci şi să împuşte vânătorul! Acesta a ajuns la spital, rănit în picior, vulpea a scăpat! Ha! Ştirea e aici.

via Costin


January 11

Când ne chinuie talentul

Mi-ar fi plăcut să ştiu să cânt la vreun instrument. În schimb, ai mei m-au dat la diverse sporturi. Gimnastică, tenis, înot (era sa mor în bazinul ăla – not fun!), volei şi  chiar orientare turistică. Drept urmare, am oareşce mobilitate, joc tenis decent, înot ca un căţel şi nu mă pierd în spaţiu. Dar nu ştiu să cânt la nici un instrument.

E drept, am avut blockflöte din ăla şi chiar ştiam să cânt Ceata lui Piţigoi şi Mica Serenadă. Dar n-am perseverat. Spre deosebire de domnul din clipul de mai jos (mersi, G., pentru pont), care se crede cel puţin King of the world. Persoanele sensibile sunt rugate să treacă peste momentele 3.12 – 3.15: dangerous display of a big white belly! :))

Să urmărim împreună această mostră de talent şi virtuozitate!

Dacă nu s-ar fi întâlnit înainte cu gheţarul, cred că până şi Titanicul se scufunda de râs la aşa o interpretare! Cameroooneeee, pune repede mâna pe el!


January 7

Barbaţii. Mic ghid de utilizare (2)

Felicitări pentru bărbatul ales. Sperăm că el corespunde tuturor nevoilor tale de comunicare.

Aşa scriam în prima parte a acestui ghid, prezentând în continuare câteva detalii despre garanţia limitată şi câteva măsuri pentru siguranţa voastră în timpul acestei experienţe.

Astăzi discutăm puţin despre servicii de reţea, memoria partajată, accesorii, coduri de acces şi, dacă ne mai rămân idei, timp şi loc, despre formatare.

Servicii de reţea

De cele mai multe ori, reţeaua este deja formată, indiferent că e vorba de amicii de bere, colegii de serviciu, familia, prietenii cu care face instanţe în wow sau se joacă SCFA*, urmăritorii pe Twitter, prietenii sau fanii de pe Facebook, 4sq, LinkedIn şi, dacă e cazul, comentatorii de pe blog. De multe ori, serviciile de reţea pot fi folosite în interesul tău – el în reţeaua lui, tu într-a ta, la shopping sau la cafea cu fetele. Uneori, poţi cere deconectarea – permanentă sau vremelnică – dar trebuie multă diplomaţie şi răbdare. Adică nu ceva de genul: “Azi nu ieşi la bere. Îmi lăcuiesc unghiile şi am nevoie de cineva care să sufle până se usucă oja. E IMPORTANT!!!

Memoria partajată & codurile de acces

Unele dintre următoarele funcţii pot folosi acest tip de memorie: contacte, mesaje, To Do, Galerie, diverse exe şi .exe, lista de cumpărături şamd. E bine să fiţi atente ce încercaţi să ştergeţi. Preferabil, folosiţi un microSD şi lăsaţi memoria partajată – cel puţin la început – aşa cum e. Oricum, de obicei, această memorie este protejată cu multe coduri de acces. Şi, nu, niciunul dintre aceste coduri nu corespunde cu ziua şi ora în care aţi ajuns faţă în faţă prima dată. Încearcaţi, dacă nu mă credeţi, dar aveţi grijă că, după trei încercări eşuate, se blochează, heh!

De fapt, poate e mai bine să NU încercaţi, chiar dacă curiozitatea vă îndeamnă! Nu se ştie ce surprize vă poate rezerva această experienţă, deci mai bine nu. Cu timpul, dacă totul merge ok, chiar el o să vă ofere acces la memorie şi, cine ştie, poate chiar codurile de securitate. Şi pe cel de la interfon.

Accesorii

Multe. La prima vedere n-ai zice, dar sunt multe. Dincolo de nenumăratele variante pentru încărcat bateriile, căştile pe care pare să le poarte când voi îi solicitaţi atenţia, propriul lui telefon/telefoane, laptopul şi alte asemenea accesorii, mai adaugaţi (pot varia de la model la model):

tricoul cu trupa preferată. Nu-l mai poartă, da’ nu se departe de el. Sau blugii preferaţi. În care oricum nu mai încape. Sau hanoracul ăla. Care e pătat dincolo de a mai putea ieşi cu el chiar si să spele maşina. Da’ e favoritul lui. Tot aşa, flanelul croşetat “bob de orez”, cu iniţialele lui, mari, pe piept. E de la mama. You can’t touch this!

Mingea de rugby (wtf?!), undiţa, playstation-ul, toate accesoriile de wii, două anvelope ce trebuie duse la vulcanizare, o pungă cu şuruburi – nu se ştie de la ce, cinci memorii RAM şi două HD-uri vechi, ghidul de bricolaj, o bormaşină (în cutie, sigilată), adidaşi cu crampoane (i-a purtat doar când i-a probat), bicicleta Pegas, ganterele, banca de abdomene, sinistroşenia de pluş de la exa şi lista poate continua. Toate, absolut toate, îi sunt extrem de utile şi nu poate funcţiona fără ele. Ştiu, nu pare logic, dar asta e! (sic!)

În principiu, nu dăunează unei bune funcţionări, dar dacă vă deranjează mult prea tare, puteţi instala aplicaţia “If I can’t touch that, than you can’t touch THIS“. Totuşi, reţineţi că e posibil că această aplicaţie, accesată prea des, s-ar putea să ducă la defecţiuni iremediabile.

(va urma)

* Supreme Commander Forged Alliance. Mulţumesc, Rareş, pentru inside tip.


January 5

La noapte-am să te… visez!

Cică la noapte burlacele tre’ să-şi pună busuioc sub pernă ca să viseze cu cine se mărită. Şi mai trebuie să mâncăm o turtă foarte sărată din făină, să nu bem apă ci doar o gură de agheasmă şi să ne culcăm, nu înainte de a ne pune un fir roşu pe inelar şi busuioc sub pernă. Ce să facă, mă?

Iaaaaa, hai, customizaţi voi mai bine aplicaţia asta şi poate mai discutăm, acum nu e deloc user friendly şi nici la usability nu-mi pare că stă prea bine! Luaţi exemplu de la placa Ouija, lucrurile sunt mult simplificate – s’a făcut şi un film despre asta! Iar pe Robert Downey Jr. nu tre’ să-l visez ca să ştiu c-aş zice DA! mmmm! :))


January 4

Despre menopauză

Am ratat acest minunat şi plin de învăţăminte reportaj la vremea lui – nu ştiu cum am putut, zău! – dar niciodată nu e prea târziu să afli că menopauza e scurtă, durează, aşa, cam la un sfert de oră, poate 20 de minute, în timpul ei mănânci şi te aeriseşti un pic, că bărbaţii merită şi ei menopauză din asta (ha!), şi că femeile e nervoase că ele şade opt ore acolo la maşină şi căldura care o are dedesubtu’, sub scaunu’, e şi normal că să fie supărate!

Şi, da, femeile sunt mai nervoase, pentru că e stresurile şi trăiesc cu tracasările, circulaţia e proastă şi nu vine la timp! Şi, da, dom’le, tineretul şi bătrânii tre’ să aibă o menopauză din asta mai lungă! Aţi înţeles? :))


December 30

Cel mai neserios horoscop pentru 2011

Am căutat pe net predicţii astrologice amuzante pentru anul ce vine, da’ nu prea am găsit nimic convingător, aşa că m-am decis să improvizez ce urmează să păţim, din punctul ăsta de vedere, în 2011. Pe scurt, că am pregătiri pentru Revelion de făcut, am mai zis, da?

Vărsător – în primul rând, aveţi grijă cu paharele de Revelion. Sau de Sfântu’ Vasile. Şi sfântu’ Ioan. Şi, pentru că veni vorba, de ziua voastră de naştere. Dacă treceţi cu bine de această perioadă învolburată, fără să vărsaţi nimic, anul are semne bune. De fapt, o să vă meargă din plin şi o să vi se ofere un post la Apa Nova. Din păcate, nu aveţi şanse să deveni preşedintele ţării în 2011. Mda, şi mie îmi pare rău. V-aş fi votat.  Serios.

Peşti – asta e (şi) zodia mea, deci întrevăd orizonturi mirifice pentru acest an, în care tot, dar absolut tot ceea ce ne dorim se va întâmpla, lucruri cu adevărat ieşite din comun, cum ar fi ca în mod miraculos ordinea făcută de Crăciun să se păstreze intactă tot anul. Pe la mijlocul lui februarie, când ne trezim din acest vis frumos, o să descoperim cu surprindere că februarie nu are 29 de zile decât în anii bisecţi, ce dezamăgire! Pentru cei sensibili, se recomandă o pregătire prealabilă aflăreii veştii de mai sus.

Berbec – anul ăsta astrele spun că, în sfârşit, reuşiţi să înţelegeţi că unele lucruri se fac cu capul, nu cu coarnele, iar această nouă înţelepciune vă va ajuta mult în tot ceea ce vă doriţi să întreprindeţi.  Unii, mai încăpăţânaţi, nu vor putea depăşi momentul şi vor porni o documentare amplă pentru Mioriţa Strikes Back şi The Noise of the Lambs dar nu vor avea succes de box-office. Oaia supravieţuieşte, mieii din păcate vor fi măcelăriţi de Paşti. Creştineşte.

Taur – lucruri bune se pot spune şi despre voi, întrucât în 2011 se pare că aveţi şanse să evoluaţi, mutându-vă de la comună la oraş. Adaptarea nu va fi uşoară, din păcate, şi multe prea frecvent o să auziţi şoptit “Ce bou!”, cu nedisimulată invidie. În mod miraculos o să reuşiţi să rămâneţi eleganţi şi politicoşi, ceea ce vă va aduce, în cele din urmă, preţuirea după care tânjiţi.  Pe de altă parte, doamnele Taur vor fi imediat acceptate de urbe şi vor impune o nouă modă: cerceii-clopoţel. Succes instant!

Gemeni – cum e vorba de o zodie dualistă (alături de peşti, campioni la a fi “cu capul”), dacă sunteţi politicieni, anul acesta o să primţi drept dublu de vot. Dacă nu, o să fie nevoie chiar să munciţi pentru ca cineva să vă bage în seamă pe amandoi. Astfel, timpul petrecut în faţa oglinzii, în discuţii contradictorii cu voi înşivă, o să fie cu mult redus. Şi mai terminaţi cu shoppingul, oricum nu observă nimeni că vă schimbaţi ţinuta în fiecare zi!

Rac – întrucât încălzirea aia globală se apropie, pas cu pas, grad cu grad, de punctul de fierbere, e recomandat să nu vă enervaţi, să nu vă încingeţi. În rest, la doi ani după dispariţia lui MJ, o să puteţi spune, în sfârşit, că voi aţi inventat Moonwalking. Partea nasoală e că MJ are mulţi moştenitori şi avocaţi daţi naibii. Totuşi, pentru o scurtă perioadă o să vă bucuraţi de faimă. În rest, nu vă mai oferiţi tot timpul să scoateţi castanele din foc cu cleştii. Puţin egoism n-a omorât pe nimeni.Leu – ştiu că traversaţi o perioadă de doi bani. Din păcate, ea continuă. Partea bună e că şi ratele la savană sunt tot în moneda naţională, iar gazelele sunt niţel mai neatente din pricina crizei. De asemenea, s-ar putea să fie o idee bună să vă tundeţi coama şi s-o vopsiţi. Noul look o să vă facă să vă simţiţi cu mult mai bine şi o să vă redea selfesteem-ul iar răgetul vostru va fi din nou un înspăimântător semn de eleganţă şi stil. Felicitări!

Fecioară – deşi se anunţă futaiuri din toate părţile, o să reuşiţi cumva să vă păstraţi intactă gingăşia caracteristică* şi să treceţi cu bine peste zilele şi nopţile acestui an. Toate 730, mai puţin noaptea de dinaintea concertului Roxette, când pur şi simplu o să vă îmbătaţi cu apă rece, sperând că Per sau Marie (după caz şi sex) ar fi ales România pentru voi. Ceea ce, desigur, nu e adevărat. Concertul o să fie super mişto, însă, chiar dacă o să plângeţi pe tot parcursul piesei “It must have been love”.

Balanţă – o să aveţi destul de mult de aşteptat pentru a vă sărbători ziua de naştere, dar sunteţi persoane înzestrate cu multă răbdare, aşa că acest lucru n-o să fie partea cea mai grea din anul ce vine, nu. Partea cea mai dificilă va fi să renunţaţi la cântărirea tuturor produselor, atunci când mergeţi la supermarket, pentru a verifica dacă gramajul corespunde normelor internaţionale. Totuşi, astrele spun că o să reuşiţi. Primul lucru pe care o să renunţaţi să-l mai cântăriţi o să fie un prosop. Roşu. Excelente gusturi!

Scorpion – sunteţi nişte personaje aparte, şi ştiţi treaba asta foarte bine, nu-i aşa? Vă place să umblaţi cu coada pe sus şi, în principiu, ceea ce vă propuneţi anul acesta are şanse bune de realizare. Totuşi, din pricina episodului cu broasca, reputaţia voastră are în continuare de suferit, iar deţinutul 456585 de la penitenciarul Jilava o să ia decizia de a-şi sterge tatuajul cu Klaus Meine în semn de protest. Wind of change, deh!

Săgetător – anul viitor se anunţă plin de surprize plăcute. În timpul unuia dintre antrenamentele zilnice cu arcul şi săgeata, un grup de zei beţi turtă  o să vă observe îndemânarea şi astfel primiţi o propunere de colaborare cu Cupidon. Veţi accepta încântaţi, dar zeii se vor dovedi degrabă prinşi în hăţişul birocratic rmânesc şi astfel vor fi nevoiţi să rezilieze contractul după prima lună. Totuşi, veţi fi apucat s-o cuplaţi pe cumnata tristă şi singură iar ea vă va pomeni, săptămânal, în fiecare acatist. Amin.

Capricorn – odată cu campania ministrei Udrea de promovare a turismului sălbatic în Carpaţi, pasiunea voastră pentru munţi şi drumeţii va putea să se canalizeze şi chiar să vă aducă venituri frumuşele. Sunteţi repartizaţi ca ghizi pentru grupurile de turişti străini şi, ca răsplată a serviciilor excelente prestate în timpul excursiilor la castelul Bran, un grup din Congo vă propune facilitarea demersurilor de emigrare. Lucru pe care îl acceptaţi bucuroşi.

*asta e partea în care mi-au dat lacrimile de râs

Vă place, nu vă place, asta e. Nu e leapşă, dar nemulţumiţii n-au decât să scrie şi ei previziuni întru hăhăială! :))