Aproape tradițional printre rânduri, iată predicțiile celui mai neserios horoscop al anului 2015, cu totul și cu totul inventate. Eu nu m-aș baza pe ele, sinceră să fiu, dar parcă poți să știi ce-o urma?

Oricum, una peste alta, 2015 e un an de la care am așteptări destul de mici, adică doar să fie o idee mai bun decât ăsta care se termină acum, fiindcă ăsta a fost cel mai oribil an dintre toți anii, iar faptul că se termină cât de cât decent nu-l scuză!

Dar să vedem ce se pregătește pentru fiecare în acest an care, în horoscopul chinezesc, va să fie al cornutelor. De parcă boii și vacile n-ar fi destul de norocoși oricum!

Bună ziua, dragii mei, şi bun venit la o nouă ediţie a emisiunii noastre anuale, “Cel mai neserios horoscop”, ediţia 2012. După cum ştiţi, anul ce urmează este, conform zodiacului chinezesc, anul Dragonului de Apă, un soi de contradicţie în termeni, fiindcă dragonul scuipă foc, iar apa peste foc… Aşa că mai degrabă, anul ce vine se anunţă a fi anul Dragonului de Abur iar astrele spun că vom călca mult  şi vom fi tot timpul la patru ace. Ace cu gămălie Made in China, desigur! Dar mai bine să vedem ce veşti are 2012 pentru fiecare dintre zodii.

Vărsător

Anul trecut aţi reuşit să vă faceţi de râs la majoritatea petrecerilor la care aţi participat, fie că aţi vărsat conţinutul din diverse pahare, fie că aţi vărsat punct. Din acest motiv, 2012 va fi marcat prin abstinenţă, dar ăsta e un lucru bun fiindcă o să reuşiţi să fiţi puţini mai atenţi la ceea ce se întâmplă în jurul vostru şi, astfel, recuperaţi la capitolul Popularitate.

Întrucât sunteţi atât de deschişi la noi descoperiri ale tehnicii, vi se propune – şi acceptaţi bucuroşi! – să fiţi parte dintr-o serie de experimente ce ţin de teleportare. Din păcate, tot ceea ce veţi reuşi este să apăreţi în mai multe locuri deodată… pe Foursquare. Chiar şi aşa, acest lucru vă bucură, deoarece deveniţi Mayor în insulele Maldive fără măcar să fi trecut pe acolo! Hai, că nu e puţin lucru, nu?!

Peşti

Peşte gătit la abur – cum vă sună asta?! Mâncaţi sănătos tot anul, mai puţin de Paşti când devoraţi drob, friptură, ceapă verde şi multe ouă – dar numai dintre cele vopsite albastru! Din acest motiv Iepuraşul de Paşti se supără pe voi şi vă ascunde smartphone-ul în iarba verde de acasă astfel încât vă petreceţi cele trei zile libere căutându-vă aparatul. Fiindcă v-aţi zgârcit la bani şi v-aţi luat unul ieftin, bateria e terminată înainte să începeţi căutările!

După această experienţă traumatizantă, de 1 mai câştigaţi o vacanţă gratuită la 2 mai şi, de fericire, faceţi baie în mare deşi apa e cam rece. După aşa curaj, deveniţi erou în grupul vostru şi o să fiţi invitaţi să povestiţi despre această experienţă la câteva conferinţe, lucru pe care îl acceptaţi cu plăcere. Partea nasoală e că trebuie să vă călcaţi cămăşile când mergeţi la conferinţele astea, dar reuşiţi, cumva, să treceţi peste acest neajuns fără prea mari bătăi de cap.

Fireşte, pentru cei născuţi pe 29 februarie, veşti bune anul are! În sfârşit primiţi şi voi cadouri! Uraaaaa!

Berbec

Din păcate, rămâneţi în continuare foarte încăpăţânaţi, iar treaba asta nu vă face chiar cei mai populari în gaşca voastră. Totuşi, atunci când unul dintre prieteni îşi pierde cheile de la casă iar voi îi “descuiaţi” uşa cu capul, o nouă perspectivă se deschide în faţa voastră. Deveniţi deschizători de drumuri iar autorităţile din România vă vor invita, pentru tăierea panglicii, la toate inaugurările de autostrăzi ce depăşesc distanţa de 100 de metri. Din păcate, anul viitor nu sunt programate decât şase astfel de evenimente, iar la unul dintre ele se va înregistra un caz de corupţie şi drumul nu va avea decat 98 de metri. Deigur, inaugurarea cu pricina va fi anulată!

Cu toate astea, vă apare poza în mai multe publicaţii locale şi pe câteva bloguri, ceea ce vă sporeşte faima. Acest lucru vă obligă, însă, la o vacanţă “departe de lumea dezlănţuită” şi unde v-aţi putea ascunde mai bine decât la Stâna de Vale?! Atenţie, însă, nu e semnal prea bun la mobil în zona cu pricina.

Doamnele Berbec relansează moda costumelor de baie din lână!

Taur

După ce anul trecut v-aţi mutat de la comună la oraş, anul acesta vă gândiţi serios să vă întoarceţi în satul natal deoarece la oraş sunt pur şi simplu prea mulţi boi! Totuşi, acesta este un gând trecător şi, după ce vă luaţi permis auto şi maşină la mâna a doua, deveniţi, de asemenea, un bou ca toţi boii, puţin la simţire! Astfel, nu simţiţi mare lucru atunci când o vacă intră în voi pe Calea Victoriei, aşa că o scoateţi la o cafea într-un bistro şic.

Fireşte, se naşte o idilă, şi, înaripaţi de idealuri amoroase, vă faceţi, în sfârşit!, ordine în apartament, ocazie cu care găsiţi fierul de călcat! Din acest moment, o să fiţi remarcaţi la serviciu ca persoană serioasă şi vi se face o ofertă de nerefuzat de la concurenţă. Vă mutaţi cu jobul, iar vaca se mută cu voi. Happy end!

(viceversa este valabilă pentru doamne, cu o mică diferenţă: de fapt, ele cam ştiau pe unde e fierul de călcat!)

Gemeni

În 2012, încetaţi, în sfârşit, să verificaţi dacă fiecare monedă are două feţe identice, şi demaraţi un mic business cu bănuţi de ciocolată. Unui politician local i se pare o super idee şi cumpără întreaga producţie pe care o oferă electoratului în loc de găleţi. Aşa cum e şi normal, electoratul nu e prea mulţumit şi, de-ai naibii ce sunt, alegătorii vă reclamă bănuţii la OPC, iar afacerea dă faliment.

Cea mai bună zi o să fie într-o joi, pe 20.12.2012, când, la ora 20.12, aflaţi că aţi câştigat la 5 din 40 cu numerele 20, 12, 32, 8 şi încă unul, ce vi se va arăta în spuma de la cafeaua de dimineaţă în fix ziua voastră de naştere. Cu banii astfel câştigaţi, vă faceţi blog de travel şi plecaţi într-o vacanţă. Primul articol va avea 2012 vizualizări şi va fi despre turnurile gemene din Kuala Lumpur.

Rac

Ei bine, iată un an în care nu veţi da înapoi! Deloc! E rezoluţia voastră cu ocazia acestui Revelion şi vă ţineţi de ea cu… cleştii! Din pricina asta nu vă întoarceţi din drum într-o zi când vă uitaţi fierul de călcat în priză şi vă ardeţi cea mai bună cămaşă. Mirosul de ars îi alertează pe vecini iar aceştia vă sună, în timp util, astfel că în afară de cămaşă şi masa de călcat, singurul lucru ars va fi parchetul!

Mergeţi la Ikea să vă luaţi un covoraş pentru a acoperi parchetul ars şi sunteţi atât de inspiraţi încât vă redecoraţi întreaga casă şi astfel câştigaţi marele premiu de la revista “Buna gospodină” – o mătură electrică şi, suficient de ironic, o carte de reţete pentru crustacee! Pufniţi în râs şi-o ţineţi aşa pentru tot restul anului ceea ce vă aduce câteva kilograme în plus şi porecla de Homaru!

Leu

Din regele savanei aţi ajuns jerpeliţii lanţului trofic la BNR, iar treaba asta nu prea vă încântă. Vă bucuraţi ca un copil la fiecare cădere a monedelor euro şi dolar şi astfel ajungeţi specialist în finanţe. Mugur Isărescu vă cere ajutorul şi vă oferă un birou cu scaun de piele şi un ficus artificial. După ce primiţi o plantă naturală în birou acceptaţi oferta guvernatorului şi apăreţi destul de des la TV, în emisiunea lui Ursu. Pe la spate, colegii vă bârfesc, numindu-vă “Animalul ăla”, dar vouă nu vă pasă pentru că valoarea leului creşte constant!

Doamnele Leu se bucură, în acest an, de revenirea modei “animal print” şi poartă numai modele de leopard sau tigru şi haine de la Puma. Într-o dimineaţă, în timp ce-şi beau laptele, se supără foarte tare şi îşi întreabă, tăios, iubitul, “Cine-i pisi?”. Cum horoscopul nu spune nimic de nici o pisică, iubitul trebuie să plece. Pisi, vezi bine, era o gazelă! Roar!

Fecioară

Mă tem că anul ăsta nu doar că vi se arată, dar nici nu mai reuşiţi să scăpaţi fiindcă cineva o să nimerească, după doar două încercări, cifrul de la centura voastră de castitate. Deşi vă temeţi de ce va urma, la final sunteţi chiar încântaţi şi vă schimbaţi statusul pe Facebook în “It’s complicated”. Cei din jur observă o relaxare evidentă în comportamentul vostru, altfel maniac, şi scăpaţi de eticheta NF.

Din păcate, odată cu asta, instinctul vostru de fată mare începe să vă înşele şi faceţi o alegere greşită chiar în timp ce participaţi la emisiunea “Vrei să fii milionar?”. Pierdeţi toţi banii câştigaţi până atunci dar primiţi, ca premiu de consolare, un autograf de la Virgin Virgil Ianţu. Şu bi du ba!

Domnul Fecioară va continua să fie ciuca miştourilor, până când Richard Branson, tăticul de la Virgin Group, îl remarcă la conferinţa sa de la Bucureşti, şi-i propune să lucreze împreună. Domnul Fecioară va accepta, cu suaviatea-i caracteristică.

Balanţă

Pentru că aveţi prostul obicei de a vă bâţâi, călcaţi pe picior un avocat stagiar în staţia de metrou de la Apărătorii Patriei. Fiindcă oricum o freacă după ce-a terminat facultatea, avocatul vă dă în judecată pentru vătămare corporală dar balanţa se înclină, aşa cum era firesc, în favoarea voastră şi bietul avocat pierde şi la apel.

Plini de mărinimie, nu-i purtaţi pică dar, cum nu vă puteţi abţine şi continuaţi să mergeţi legănat, decideţi să începeţi o cură de slăbire şi să mergeţi la cursuri intensive de lambada! Astfel, dansul devine chiar normal la vârsta voastră şi decideţi să participaţi la Dansez pentru tine în scopul de a-l ajuta pe tânărul avocat stagiar pe care, fireşte, nu l-a angajat nici naiba! Dacă sunteţi bărbat, partenera dvs în emisiune va fi Monica Tatoiu, iar dacă sunteţi femeie o să dansaţi cu Gigi Becali, dar numai pe imnuri religioase. Astrele nu spun dacă o să câştigaţi sau nu!

Scorpion

Anul ăsta vă decideţi să deveniţi o persoană mai bună şi să umblaţi mai rar cu coada pe sus. Ca urmare a acestei decizii, colegii încep să vă aprecieze cu adevărat iar secretara/asistentul şefului cel mare se îndrăgosteşte de voi. Nu vă puteţi abţine şi profitaţi cu neruşinare de această situaţie şantajându-l pe şef cu emailurile către amantă. Când şeful divorţează de nevastă şi se însoară cu amanta, vă piedeţi serviciul.

Tot răul e spre bine, totuşi, pentru că vă decideţi să vă luaţi un an sabatic pentru a călători prin cele mai neaşteptate locuri. Vă îndrăgostiţi de un băştinaşă/o băştinaşă din jungla africană după care aflaţi că e chiar unica progenitură a şefului de trib. Revelionul următor vă prinde la vânat de elefanţi.

Săgetător

Ca să nu existe dubii, toată lumea ştie că voi sunteţi norocoşii care au nimerit cifrul de la centura de castitate a Fecioarei. Vi se duce faima pentru asta şi din ce în ce mai mulţi părinţi disperaţi vin să vă ceară ajutorul deoarece copiii lor nu doresc să se maturizeze. Vă specializaţi în psihoterapie sexuală şi faceţi o grămadă de bani.

Totuşi, în partea a doua a anului vă îndrăgostiţi de un pacient şi ajungeţi să fiţi acuzaţi de hărţuire sexuală. Avocatul stagiar de care s-a ocupat Balanţa reuşeşte să vă apere foarte bine, însă, astfel încât tot ceea ce aveţi de făcut pentru a scăpa de închisoare este să vă căsătoriţi cu victima! Casă de piatră!

Capricorn

După ce tot anul 2011 aţi promovat turismul din Congo, în anul următor reveniţi înRomânia cu intenţia de a promova capra neagră. Nu reuşiţi să obţineţi fonduri de la Ministerul Turismului, însă, deoarece nu mai există decât trei capre negre şi nici un ţap – sau cel puţin acestea sunt datele ultimului recensământ. Neobosiţi, cutreieraţi litoralul Mării Negre în căutarea unui ţap negru şi îl găsiţi, în cele din urmă, împăiat, într-o locuinţă din Techirghiol.

Cu puţin noroc, reuşiţi să obţineţi suficient ADN cât să clonaţi animalul şi, astfel, cu ţapul şi cele trei capre, vă calificaţi pentru fonduri. Din păcate, odată cu alegerile, Udrea pierde ministerul, aşa că fondurile sunt reportate pentru 2013. Între timp, însă, faceţi bani frumoşi iarna viitoare plecând la urat cu capra. Neagră. Ţa ţa ţa, şi uite-aşa intraţi în folclor!

Iar eu am incălecat pe-o şa şi mă duc la treburile mele până nu se termină anul! Pentru sugestii şi relamaţii privind predicţiile, comentaţi aici! :)))

Am căutat pe net predicţii astrologice amuzante pentru anul ce vine, da’ nu prea am găsit nimic convingător, aşa că m-am decis să improvizez ce urmează să păţim, din punctul ăsta de vedere, în 2011. Pe scurt, că am pregătiri pentru Revelion de făcut, am mai zis, da?

Vărsător – în primul rând, aveţi grijă cu paharele de Revelion. Sau de Sfântu’ Vasile. Şi sfântu’ Ioan. Şi, pentru că veni vorba, de ziua voastră de naştere. Dacă treceţi cu bine de această perioadă învolburată, fără să vărsaţi nimic, anul are semne bune. De fapt, o să vă meargă din plin şi o să vi se ofere un post la Apa Nova. Din păcate, nu aveţi şanse să deveni preşedintele ţării în 2011. Mda, şi mie îmi pare rău. V-aş fi votat.  Serios.

Peşti – asta e (şi) zodia mea, deci întrevăd orizonturi mirifice pentru acest an, în care tot, dar absolut tot ceea ce ne dorim se va întâmpla, lucruri cu adevărat ieşite din comun, cum ar fi ca în mod miraculos ordinea făcută de Crăciun să se păstreze intactă tot anul. Pe la mijlocul lui februarie, când ne trezim din acest vis frumos, o să descoperim cu surprindere că februarie nu are 29 de zile decât în anii bisecţi, ce dezamăgire! Pentru cei sensibili, se recomandă o pregătire prealabilă aflăreii veştii de mai sus.

Berbec – anul ăsta astrele spun că, în sfârşit, reuşiţi să înţelegeţi că unele lucruri se fac cu capul, nu cu coarnele, iar această nouă înţelepciune vă va ajuta mult în tot ceea ce vă doriţi să întreprindeţi.  Unii, mai încăpăţânaţi, nu vor putea depăşi momentul şi vor porni o documentare amplă pentru Mioriţa Strikes Back şi The Noise of the Lambs dar nu vor avea succes de box-office. Oaia supravieţuieşte, mieii din păcate vor fi măcelăriţi de Paşti. Creştineşte.

Taur – lucruri bune se pot spune şi despre voi, întrucât în 2011 se pare că aveţi şanse să evoluaţi, mutându-vă de la comună la oraş. Adaptarea nu va fi uşoară, din păcate, şi multe prea frecvent o să auziţi şoptit “Ce bou!”, cu nedisimulată invidie. În mod miraculos o să reuşiţi să rămâneţi eleganţi şi politicoşi, ceea ce vă va aduce, în cele din urmă, preţuirea după care tânjiţi.  Pe de altă parte, doamnele Taur vor fi imediat acceptate de urbe şi vor impune o nouă modă: cerceii-clopoţel. Succes instant!

Gemeni – cum e vorba de o zodie dualistă (alături de peşti, campioni la a fi “cu capul”), dacă sunteţi politicieni, anul acesta o să primţi drept dublu de vot. Dacă nu, o să fie nevoie chiar să munciţi pentru ca cineva să vă bage în seamă pe amandoi. Astfel, timpul petrecut în faţa oglinzii, în discuţii contradictorii cu voi înşivă, o să fie cu mult redus. Şi mai terminaţi cu shoppingul, oricum nu observă nimeni că vă schimbaţi ţinuta în fiecare zi!

Rac – întrucât încălzirea aia globală se apropie, pas cu pas, grad cu grad, de punctul de fierbere, e recomandat să nu vă enervaţi, să nu vă încingeţi. În rest, la doi ani după dispariţia lui MJ, o să puteţi spune, în sfârşit, că voi aţi inventat Moonwalking. Partea nasoală e că MJ are mulţi moştenitori şi avocaţi daţi naibii. Totuşi, pentru o scurtă perioadă o să vă bucuraţi de faimă. În rest, nu vă mai oferiţi tot timpul să scoateţi castanele din foc cu cleştii. Puţin egoism n-a omorât pe nimeni.Leu – ştiu că traversaţi o perioadă de doi bani. Din păcate, ea continuă. Partea bună e că şi ratele la savană sunt tot în moneda naţională, iar gazelele sunt niţel mai neatente din pricina crizei. De asemenea, s-ar putea să fie o idee bună să vă tundeţi coama şi s-o vopsiţi. Noul look o să vă facă să vă simţiţi cu mult mai bine şi o să vă redea selfesteem-ul iar răgetul vostru va fi din nou un înspăimântător semn de eleganţă şi stil. Felicitări!

Fecioară – deşi se anunţă futaiuri din toate părţile, o să reuşiţi cumva să vă păstraţi intactă gingăşia caracteristică* şi să treceţi cu bine peste zilele şi nopţile acestui an. Toate 730, mai puţin noaptea de dinaintea concertului Roxette, când pur şi simplu o să vă îmbătaţi cu apă rece, sperând că Per sau Marie (după caz şi sex) ar fi ales România pentru voi. Ceea ce, desigur, nu e adevărat. Concertul o să fie super mişto, însă, chiar dacă o să plângeţi pe tot parcursul piesei “It must have been love”.

Balanţă – o să aveţi destul de mult de aşteptat pentru a vă sărbători ziua de naştere, dar sunteţi persoane înzestrate cu multă răbdare, aşa că acest lucru n-o să fie partea cea mai grea din anul ce vine, nu. Partea cea mai dificilă va fi să renunţaţi la cântărirea tuturor produselor, atunci când mergeţi la supermarket, pentru a verifica dacă gramajul corespunde normelor internaţionale. Totuşi, astrele spun că o să reuşiţi. Primul lucru pe care o să renunţaţi să-l mai cântăriţi o să fie un prosop. Roşu. Excelente gusturi!

Scorpion – sunteţi nişte personaje aparte, şi ştiţi treaba asta foarte bine, nu-i aşa? Vă place să umblaţi cu coada pe sus şi, în principiu, ceea ce vă propuneţi anul acesta are şanse bune de realizare. Totuşi, din pricina episodului cu broasca, reputaţia voastră are în continuare de suferit, iar deţinutul 456585 de la penitenciarul Jilava o să ia decizia de a-şi sterge tatuajul cu Klaus Meine în semn de protest. Wind of change, deh!

Săgetător – anul viitor se anunţă plin de surprize plăcute. În timpul unuia dintre antrenamentele zilnice cu arcul şi săgeata, un grup de zei beţi turtă  o să vă observe îndemânarea şi astfel primiţi o propunere de colaborare cu Cupidon. Veţi accepta încântaţi, dar zeii se vor dovedi degrabă prinşi în hăţişul birocratic rmânesc şi astfel vor fi nevoiţi să rezilieze contractul după prima lună. Totuşi, veţi fi apucat s-o cuplaţi pe cumnata tristă şi singură iar ea vă va pomeni, săptămânal, în fiecare acatist. Amin.

Capricorn – odată cu campania ministrei Udrea de promovare a turismului sălbatic în Carpaţi, pasiunea voastră pentru munţi şi drumeţii va putea să se canalizeze şi chiar să vă aducă venituri frumuşele. Sunteţi repartizaţi ca ghizi pentru grupurile de turişti străini şi, ca răsplată a serviciilor excelente prestate în timpul excursiilor la castelul Bran, un grup din Congo vă propune facilitarea demersurilor de emigrare. Lucru pe care îl acceptaţi bucuroşi.

*asta e partea în care mi-au dat lacrimile de râs

Vă place, nu vă place, asta e. Nu e leapşă, dar nemulţumiţii n-au decât să scrie şi ei previziuni întru hăhăială! :))