Aproape tradițional printre rânduri, iată predicțiile celui mai neserios horoscop al anului 2015, cu totul și cu totul inventate. Eu nu m-aș baza pe ele, sinceră să fiu, dar parcă poți să știi ce-o urma?
Oricum, una peste alta, 2015 e un an de la care am așteptări destul de mici, adică doar să fie o idee mai bun decât ăsta care se termină acum, fiindcă ăsta a fost cel mai oribil an dintre toți anii, iar faptul că se termină cât de cât decent nu-l scuză!
Dar să vedem ce se pregătește pentru fiecare în acest an care, în horoscopul chinezesc, va să fie al cornutelor. De parcă boii și vacile n-ar fi destul de norocoși oricum!
Vărsător
Îți place să te contrazici cu toată lumea, știi asta deja, doar că în 2015, pentru că au ajuns să te cunoască cât de cât, toți cei din jur vor avea tendința să-ți dea dreptate, doar ca să scape de gura ta. Practic, n-o să te poți certa nici măcar cu tanti de la poștă care o să te țină jumătate de oră până îți găsește recomandata de la ANAF, nici cu firma de curierat, nici măcar cu vecinul descreierat care face găuri în pereți în fiecare sămbâtă dimineața, imediat după ora șapte.
De nervi, o să-ți inventezi un alter ego pe nume Marcel sau Mimi cu care o să ai discuții lungi și cu care o te cerți destul de des și o să ai nevoie de cineva calificat cu care să discuți despre problema ta. La o petrecere, în septembrie, verși vin pe cămașa preferată și ajungi să te cerți, totuși, cu producătorul detergentului fiindcă pata, ce să vezi?, nu iese! Tot răul spre bine, nu?
Pești
Intuiția specială de care vă bucurați vă convinge să jucați la Loto într-o plictisitoare zi de duminică. Din păcate, lenea proverbială vă scoate din casă abia după închiderea programului, așa că nu mai aveți șansă să vă jucați numerele favorite. Din amuzament și curiozitate, vă uitați totuși care au fost numerele câștigătoare și constatați stupefiați că intuiția vă îndemnase să le jucați. Pe toate. Piedeți, în felul acesta, o sumă indecentă care v-ar fi permis să vă luați un cincinal sabatic pentru a merge să înotați cu prietenii delfini în Bahamas.
Vă repliați rapid după o asemenea dezamăgire și, cu toate că visați în continuare ce frumos ar fi fost asfințitul pe plaja din Inagua, vă mulțumiți și cu obișnuitele evadări din Vama Veche. Într-una dintre aceste călătorii găsiți un portmoneu doldora de bani pe plajă, fără acte, fără nici o posibilitate de a contacta proprietarul. Îi cheltuiți pe chestii absolut inutile, așa cum vă e obiceiul!
Berbec
Îmbătrâniți și asta se vede în trăsăturile berbecești. Râmâneți, totuși, suficient de repeziți încât să-i claxonați instant cand se face verde pe cei care ajung primii la semafor, lucru care, în cele din urmă, o să facă să fiți trași pe dreapta de către un polițist de circulație care are o zi proastă. Sunteți tentați să-i dați și lui un cap în gură, dar până la urmă sentimentul de turmă învinge și în loc de asta îi strecurați discret o sută de lei, astfel că scăpați și de amendă și de puncte.
În 2015, doamnele Berbec vor alege să nu-și mai întindă părul, astfel că onduleurile strânse vor reveni la modă, însă numai pentru o scurtă perioadă: din păcate, sunt complicat de făcut și întreținut!
Taur
Râmâi aceeași persoană încăpățânată pe care, în secret, toată lumea o detestă, așa că te decizi să mergi la niște cursuri de îmbunătățire a relației dintre om (ceilalți) și cornută (tu) cu speranța că te vor ajuta. Te ajută, ok, dar nu așa cum credeai tu ci pentru că o să te îndrăgostești de trainer(iță) și, de dragul lui/ei, o să încerci să pari mai tolerant.
O vreme chiar o să-ți iasă și o să zburzi cu părul în ochi prin tot soiul de locuri hipsterești plin de voioșie ca tăurașul Ferdinand, dar o să te cam apuce gelozia acuma, că ai un partener, și știi și tu că nu faci prea frumos. Te suportă cât te suportă dar după o ieșire violentă (a ta), marea dragoste iese pe ușă și din viața ta. Supărat, găsești niște iarbă, da’ nu de mâncat, și asta o să te consoleze tot restul anului.
Gemeni
Vă pricepeți bine la cuvinte, toată lumea o știe, și, în prima zi din an, o află și neinspiratul polițist care a vrut să vă verifice cu fiola chiar în dimineața de după chef! Îi serviți o poveste așa de bine întoarsă din vorbe încât omul legii decide să se suie pe motor și să vă ofere escortă până… la spitalul de lângă locuința voastră. Din fericire, după radiografie și aspirinele de rigoare, e suficientă o fașă elastică așa că ajungeți acasă la fix pentru concertul de la Viena.
(nu, nu vi se pune pata nici pe doctorița din gardă și nici pe polițist!)
În restul anului, repetați istoria povestită polițistului dimpreună cu tot restul tevaturii, adâugând, de fiecare dată, noi și noi detalii, și sfârșiți prin a publica un roman bazat pe întâmplări adevărate: Vorbind cu gupii. Pagina de FB a cărții o să aibă 84 de fani și un sfert dintre ei chiar vor cumpăra cartea! Restul exemplarelor le semnați să le dăruiți pasionaților de acvaristică.
Rac
Epuizați după încă un an în care s-a făcut mișto de direcția voastră, decideți că în 2015 trebuie să faceți, în sfîrșit, un pas înainte. Din păcate, atunci când pășiți înainte vă uitați tot înapoi, motiv pentru care nu vedeți mașina…
… care vă stropește din cap până în picioare, chiar pe costumul cel nou, cumpărat special pentru prezentarea de azi, cea care trebuia să vă aducă mult visata promovare.
Pentru că sunteți în criză de timp, nu vă întoarceți din drum, ca de obicei, ci vă aplecați și stropiți tot costumul cu noroi, măcar să fie uniform. Așa, vă vine o idee nouă și refaceți prezentarea pe puncte, câștigând pitch-ul și promovarea.
Problema e că noile responsabilități vă solicită mult și vă țin peste program la birou astfel că începeți să priviți cu nostalgie… în urmă. În cele din… urmă (!), găsiți un post călduț de bugetar la Regia Apele Române.
Leu
Anul viitor o să crească valoarea leului.
Ăăăăă. Nu. Am glumit. Zău! Nu prea are cum, economic vorbind. Dar valoarea voastră de șef la jungă, mai ales când vă priviți în oglindă, e neschimbată. Sau poate chiar sporită. Totuși, aveți problema asta cu controlul, așa că prietenii se decid să vă ajute și vă iau o pisică, poate vă dați și voi seama cam cum sunteți voi când nu ascultați de nimeni.
Întrucâtva mișcați de faptul că mica felină face tot ce vrea ea iar voi nu aveți absolut nici un control, vă gândiți că poate e cazul să vă îmbânzească și pe voi cineva, așa că începeți să ieșiți în oraș, chiar și cu persoane care până acum vi se păreau sub standardele voastre. De fapt, ce s-o mai dăm cotită, vânați tot ce prindeți! Prin octombrie vă îndrăgostiți rău de tot și, ce fericire, sentimentul e reciproc. Din păcate, obiectul afecțiunii are alergie la pisici. Grea decizie, iar astrele nu ne arată ce o să alegeți!
Fecioară
Începeți anul bine, dar cu câteva zile înainte de 1 Martie faceți o mică obsesie pentru că vă străduiți prea tare ca toate mărțișoarele luate să fie identice. Ceea ce, ținând cont de faptul că sunt manufacturate, e relativ imposibil. Vă decideți să cumpărați ghiocei în cele din urmă și rezistați cu greu tentației de a număra florile din fiecare buchețel.
Astrele nu prezic nimic în casa amorului, dar oricum știați că rămâneți, mă rog, Fecioară, e clar că asta nu se va schimba. Pretindeți că vă plac chestiile simple, dar, în realitate, e destul de complicat cu voi, ce vreți? În schimb vi se propune să participați la un casting pentru un rol într-un serial românesc. Virgini și într-ale cinematografiei, faceți o impresie bună. Nu suficient cât să primiți rolul, dar destul încât să atrageți atenția pentru o viitoare producție. S-a născut un star!
Balanță
Anul viitor o să fie greu să găsiți balanța între viața profesională și celelalte vieți, inclusiv cea de supererou la care o să renunțați prima fiindcă, aia e!, trebuie să mai și dormiți și, în plus, primiți o impunere indecentă de la Fisc, așa că vi se pare că plătiți prea mult la stat, inclusiv pentru siguranță.
Vă gândiți să vă schimbați și jobul, dar încă ezitați pentru că sunt prea multe lucruri de cântărit. Vă atrage justiția, din motive evidente, dar cărțile de drept vi se par mult prea groase și toceala implicată de ele v-ar putea consuma prea mult timp… iar vouă vi se pare deja că sunteți în criză de timp. Le dați naibii pe toate și vă decideți că puteți face dreptate și fără facultate, astfel că deveniți invitați permanenți la TV și vă dați cu părerea despre orice. Într-o zi, pe 19 noiembrie, primiți o roșie stricată pe lunetă. Nu ripostați. Știți și voi că s-a făcut dreptate!
Scorpion
Vă place stilul un pic înțepător, așa că vi se propune să vă ocupați de reclamele la o cunoscută băutură răcoritoare și acceptați cu plăcere, însă doar până când aflați că vor lansa o nouă aromă, căpșune, fiindcă le detestați! Liber de orice angajamente și cu o sumă decentă în cont, vă căutați sensul în viață. Altul, desigur, decât să… mă rog, știți voi la ce mă refer.
O bună prietenă vă cere ajutorul la pentru o campanie umanitară și acceptați cu bucurie, implicându-vă pentru vaccinarea copiilor din Africa. Vă place atât de mult misiunea voastră încât vă prelungiți șederea. Din păcate banii se cam termină, așa că începeți și o mică afacere cu obiecte tribale africane. Sunt obținute întrucâtva ilegal, dar asta nu face decât să le sporească valoarea. Și, oricum, e pentru o cauză nobilă, nu?
Săgetător
Câtă veselie, ce petrecere, ce destrăbălare de Revelion! Vă trebuie câteva zile să vă refaceți și vreo două săptămână ca să le explicați tuturor celor care-și imaginau că au o relație cu voi urgențele absolut inventate care au apărut fix în noaptea dintre ani! De fapt, v-ați făcut de cap atât de cumplit încât nici voi nu vă mai amintiți exact ce, cât și, mai ales, cu cine ați făcut.
Problema e că prin februarie aflați că noaptea respectivă n-a fost fără urmări și că urmează un bebeluș! Nu era momentul, așa că vă petreceți câteva zile gândindu-vă cum puteți să vă continuați viața de distracție printre responsabilitățile de părinte și viceversa. Din fericire, după câteva zile se dovedește c-a fost o alarmă falsă, așa că sărbătoriți iar și o cam țineți așa tot restul anului. În mod ciudat, nu vă pierdeți nici jobul și nici capul, însă înainte de ziua voastră decideți că e nevoie de o schimbare. Și, surprinzător, nu faceți nici un chef de ziua voastră! Păcat!
Capricorn
Cu atâta ambiție și perseverență nu e de mirare că o să aveți încă un an bun… Sau cel puțin o să vă străduiți al naibii de tare! Ar fi oarece probleme pentru că v-ați cam plictisit de rutină. Leafa merge, dar voi nu prea mai munciți cu drag.
Ceea ce vă repune pe linia de plutire este o revigorare a vieții de familie. Dacă nu sunt deja, se preconizează apariția unui ied. Iar dacă nici măcar nu aveți o relație, o să apară. Plănuiți o excursie cu gașca dar cumva reușiți să luați avionul în direcția greșită și, în loc de Insulele Maldive, vă treziți în Moldova. După o criză de nervi, mergeți la fabrica de bomboane Bucuria de unde cumpărați o cantitate indecentă de dulciuri. În avionul care vă poartă spre casă o să vă cunoașteți sufletul pereche. Din păcate, însă, e medic nutriționist, așa că vă pune să aruncați toate bomboanele. Dusă-i Bucuria!
La mulți ani!!!
Pentru horoscopul neserios din alți ani, apăsați cu încredere: 2013, 2012, 2011
Leave a Comment