De obicei decid ce fac în noaptea de Revelion cam după Crăciun, uneori chiar pe 30 sau 31 decembrie. Chestie de gaşcă şi de dispoziţie. Anul ăsta cred că am ştiut cel mai din timp unde şi cum, dar asta nu înseamnă c-aş fi gata! Şi fix pentru că mai am atâtea de făcut, voila, ăsta e ultimul post printre rânduri din 2011! Să petreceţi frumos!
Dincolo de fotografia pe care a pus’o Bobby pe FB, si pentru care nu l-am putut suferi vreme de vreo opt secunde întregi!, mie imi e dor de mare. Încă nu e ăla care mă rupe şi mă pune, vreau – nu vreau!, într-un mijloc de transport şi mă duce la malul ei, nu, ăla vine de obicei pe la mijlocul lui ianuarie.
Acum vreo două săptămâni am fost invitată să decorez o pereche de căşti Canyon cu un desen la alegere. Aş fi vrut o pisică, dar îmi părea prea complicat, şi apoi am un motan pe cap toată ziua bună ziua, iar Domnul Sony e un motan vorbăreţ, uneori nu-i mai tace gura! Mihnea, de la UNART, ne-a ajutat un pic cu idei şi materiale, ba chiar cu punerea în practică, pe ici pe colo.
După ce-am eliminat din start ideea cu pisica, mi-am dat seama că pe căştile mele trebuie să fie marea. Aş fi vrut să desenez o scoică, ştiţi, cum le puneam pe cele mari la ureche ca să auzim marea, dar şi treaba asta cerea prea multă îndemânare, aşa că mi-a venit altă idee, aşa cum vedeţi mai jos, cu legendă cu tot, că sunt un antitalent total la desen!
Din păcate (sau din fericire!), a trebuit să plec înainte să pot pune în practică opera mea de artă, adică transferul pe autocolant, tăierea şi lipirea acestuia pe căşti. A făcut-o Mihnea pentru mine, iar acesta e rezultatul final:
Mişto, nu? De-acum să tot aud marea în căşti!
Mie mi se pare că anul ăsta a trecut cel mai rapid din istoria trecerii anilor personali şi ştiu sigur că asta a avut cumva legătură cu blogul. Pe de-o parte pentru că am avut parte, datorită lui, de o mulţime de aventuri, excursii, evenimente, conferinţe şi experienţe de neuitat, pe de altă parte pentru că mi-a impus disciplină de a scrie (aproape) zilnic.
Am încercat să fac o retrospectivă, dar sunt atât de multe lucruri făcute anul ăsta încât îmi este aproape imposibil şi ar ieşi un post kilometric. Am pierdut-o pe Darly şi îmi e dor de ea, însă caut să merg mai departe respectând lecţiile ei de fericire.
Sunt multe lucruri cu care rămân din 2011, haita din Redescoperă România, prieteni noi şi prieteni mai vechi, locurile vizitate, un răsărit, Festivalul Internaţional de Teatru de la Sibiu, Festivalul de Film de la Bucureşti, întâlnirea cu Julie Taymor şi Elliot Goldenthal, concertul de hang, SMS-urile, obiceiuri sănătoase, Clujul şi oamenii lui, Sibiul şi oamenii lui (unii, nu toţi!), “depinde” şi nişte ochi albaştri, fenomene paranormale via Canada şi iar oameni speciali. Printre ei, şi voi, ce care citiţi printre rânduri – vă mulţumesc!
Pentru mine, 2011 a fost un an fabulos!
S-ar cuveni să mulţumesc pentru multe dintre şansele primite în acest an – sper că m-am ridicat la înălţimea aşteptărilor şi poate chiar le-am depăşit pe alocuri. Ştiu că sunt lucruri pe care n-am apucat să le termin în 2011 şi nu prea am scuze pentru asta (faţă de mine cel puţin), iar în 2012 îmi propun să fiu mai riguroasă şi să mă enervez mai puţin!
Dacă o să reuşesc sau nu, rămâne de văzut peste un an! Până atunci, însă, hai să avem un 2012 excepţional!
Nu m-au atras niciodată bărbaţii frumoşi, nu ştiu de ce, poate pentru că mi-am imaginat că, dincolo de aparenţele îmbietoare, nu prea se mai găseşte mare lucru, iar bărbatul ideal (nu există, dar faceţi şi voi un exerciţiu de imaginaţie!) trebuie să fie în primul rând bine mobilat la mansardă. Mă rog, dacă e suficient de boem încât să şi aibă o mansardă, la propriu, nu la figurat, cu atât mai bine!
În ciuda acestui lucru, mai toţi domnii din viaţa mea s-au nimerit frumoşi şi zău dacă prejudecata mea îşi găseşte confirmarea “pe teren”. Chiar şi aşa, tot nu mă dau în vânt după bărbaţii frumoşi iar faptul că Steve Tyler sau Gary Sinise mi se par sexy ar trebui să confirme lucrul asta.
Totuşi, există şi excepţii, bărbaţi care arată de înţepeneşti şi, care, da, îmi plac. Unul dintre ei este Tyson Craig Beckford, individul după care plânge Toni Braxton în clipurile Unbreak My Heart şi Breath Again şi de care nu mi-aş fi amintit dacă nu s-ar fi anunţat prezenţa artistei la vanghelion. Feast your eyes, ladies!
Bună ziua, dragii mei, şi bun venit la o nouă ediţie a emisiunii noastre anuale, “Cel mai neserios horoscop”, ediţia 2012. După cum ştiţi, anul ce urmează este, conform zodiacului chinezesc, anul Dragonului de Apă, un soi de contradicţie în termeni, fiindcă dragonul scuipă foc, iar apa peste foc… Aşa că mai degrabă, anul ce vine se anunţă a fi anul Dragonului de Abur iar astrele spun că vom călca mult şi vom fi tot timpul la patru ace. Ace cu gămălie Made in China, desigur! Dar mai bine să vedem ce veşti are 2012 pentru fiecare dintre zodii.
Vărsător
Anul trecut aţi reuşit să vă faceţi de râs la majoritatea petrecerilor la care aţi participat, fie că aţi vărsat conţinutul din diverse pahare, fie că aţi vărsat punct. Din acest motiv, 2012 va fi marcat prin abstinenţă, dar ăsta e un lucru bun fiindcă o să reuşiţi să fiţi puţini mai atenţi la ceea ce se întâmplă în jurul vostru şi, astfel, recuperaţi la capitolul Popularitate.
Întrucât sunteţi atât de deschişi la noi descoperiri ale tehnicii, vi se propune – şi acceptaţi bucuroşi! – să fiţi parte dintr-o serie de experimente ce ţin de teleportare. Din păcate, tot ceea ce veţi reuşi este să apăreţi în mai multe locuri deodată… pe Foursquare. Chiar şi aşa, acest lucru vă bucură, deoarece deveniţi Mayor în insulele Maldive fără măcar să fi trecut pe acolo! Hai, că nu e puţin lucru, nu?!
Peşti
Peşte gătit la abur – cum vă sună asta?! Mâncaţi sănătos tot anul, mai puţin de Paşti când devoraţi drob, friptură, ceapă verde şi multe ouă – dar numai dintre cele vopsite albastru! Din acest motiv Iepuraşul de Paşti se supără pe voi şi vă ascunde smartphone-ul în iarba verde de acasă astfel încât vă petreceţi cele trei zile libere căutându-vă aparatul. Fiindcă v-aţi zgârcit la bani şi v-aţi luat unul ieftin, bateria e terminată înainte să începeţi căutările!
După această experienţă traumatizantă, de 1 mai câştigaţi o vacanţă gratuită la 2 mai şi, de fericire, faceţi baie în mare deşi apa e cam rece. După aşa curaj, deveniţi erou în grupul vostru şi o să fiţi invitaţi să povestiţi despre această experienţă la câteva conferinţe, lucru pe care îl acceptaţi cu plăcere. Partea nasoală e că trebuie să vă călcaţi cămăşile când mergeţi la conferinţele astea, dar reuşiţi, cumva, să treceţi peste acest neajuns fără prea mari bătăi de cap.
Fireşte, pentru cei născuţi pe 29 februarie, veşti bune anul are! În sfârşit primiţi şi voi cadouri! Uraaaaa!
Berbec
Din păcate, rămâneţi în continuare foarte încăpăţânaţi, iar treaba asta nu vă face chiar cei mai populari în gaşca voastră. Totuşi, atunci când unul dintre prieteni îşi pierde cheile de la casă iar voi îi “descuiaţi” uşa cu capul, o nouă perspectivă se deschide în faţa voastră. Deveniţi deschizători de drumuri iar autorităţile din România vă vor invita, pentru tăierea panglicii, la toate inaugurările de autostrăzi ce depăşesc distanţa de 100 de metri. Din păcate, anul viitor nu sunt programate decât şase astfel de evenimente, iar la unul dintre ele se va înregistra un caz de corupţie şi drumul nu va avea decat 98 de metri. Deigur, inaugurarea cu pricina va fi anulată!
Cu toate astea, vă apare poza în mai multe publicaţii locale şi pe câteva bloguri, ceea ce vă sporeşte faima. Acest lucru vă obligă, însă, la o vacanţă “departe de lumea dezlănţuită” şi unde v-aţi putea ascunde mai bine decât la Stâna de Vale?! Atenţie, însă, nu e semnal prea bun la mobil în zona cu pricina.
Doamnele Berbec relansează moda costumelor de baie din lână!
Taur
După ce anul trecut v-aţi mutat de la comună la oraş, anul acesta vă gândiţi serios să vă întoarceţi în satul natal deoarece la oraş sunt pur şi simplu prea mulţi boi! Totuşi, acesta este un gând trecător şi, după ce vă luaţi permis auto şi maşină la mâna a doua, deveniţi, de asemenea, un bou ca toţi boii, puţin la simţire! Astfel, nu simţiţi mare lucru atunci când o vacă intră în voi pe Calea Victoriei, aşa că o scoateţi la o cafea într-un bistro şic.
Fireşte, se naşte o idilă, şi, înaripaţi de idealuri amoroase, vă faceţi, în sfârşit!, ordine în apartament, ocazie cu care găsiţi fierul de călcat! Din acest moment, o să fiţi remarcaţi la serviciu ca persoană serioasă şi vi se face o ofertă de nerefuzat de la concurenţă. Vă mutaţi cu jobul, iar vaca se mută cu voi. Happy end!
(viceversa este valabilă pentru doamne, cu o mică diferenţă: de fapt, ele cam ştiau pe unde e fierul de călcat!)
Gemeni
În 2012, încetaţi, în sfârşit, să verificaţi dacă fiecare monedă are două feţe identice, şi demaraţi un mic business cu bănuţi de ciocolată. Unui politician local i se pare o super idee şi cumpără întreaga producţie pe care o oferă electoratului în loc de găleţi. Aşa cum e şi normal, electoratul nu e prea mulţumit şi, de-ai naibii ce sunt, alegătorii vă reclamă bănuţii la OPC, iar afacerea dă faliment.
Cea mai bună zi o să fie într-o joi, pe 20.12.2012, când, la ora 20.12, aflaţi că aţi câştigat la 5 din 40 cu numerele 20, 12, 32, 8 şi încă unul, ce vi se va arăta în spuma de la cafeaua de dimineaţă în fix ziua voastră de naştere. Cu banii astfel câştigaţi, vă faceţi blog de travel şi plecaţi într-o vacanţă. Primul articol va avea 2012 vizualizări şi va fi despre turnurile gemene din Kuala Lumpur.
Rac
Ei bine, iată un an în care nu veţi da înapoi! Deloc! E rezoluţia voastră cu ocazia acestui Revelion şi vă ţineţi de ea cu… cleştii! Din pricina asta nu vă întoarceţi din drum într-o zi când vă uitaţi fierul de călcat în priză şi vă ardeţi cea mai bună cămaşă. Mirosul de ars îi alertează pe vecini iar aceştia vă sună, în timp util, astfel că în afară de cămaşă şi masa de călcat, singurul lucru ars va fi parchetul!
Mergeţi la Ikea să vă luaţi un covoraş pentru a acoperi parchetul ars şi sunteţi atât de inspiraţi încât vă redecoraţi întreaga casă şi astfel câştigaţi marele premiu de la revista “Buna gospodină” – o mătură electrică şi, suficient de ironic, o carte de reţete pentru crustacee! Pufniţi în râs şi-o ţineţi aşa pentru tot restul anului ceea ce vă aduce câteva kilograme în plus şi porecla de Homaru!
Leu
Din regele savanei aţi ajuns jerpeliţii lanţului trofic la BNR, iar treaba asta nu prea vă încântă. Vă bucuraţi ca un copil la fiecare cădere a monedelor euro şi dolar şi astfel ajungeţi specialist în finanţe. Mugur Isărescu vă cere ajutorul şi vă oferă un birou cu scaun de piele şi un ficus artificial. După ce primiţi o plantă naturală în birou acceptaţi oferta guvernatorului şi apăreţi destul de des la TV, în emisiunea lui Ursu. Pe la spate, colegii vă bârfesc, numindu-vă “Animalul ăla”, dar vouă nu vă pasă pentru că valoarea leului creşte constant!
Doamnele Leu se bucură, în acest an, de revenirea modei “animal print” şi poartă numai modele de leopard sau tigru şi haine de la Puma. Într-o dimineaţă, în timp ce-şi beau laptele, se supără foarte tare şi îşi întreabă, tăios, iubitul, “Cine-i pisi?”. Cum horoscopul nu spune nimic de nici o pisică, iubitul trebuie să plece. Pisi, vezi bine, era o gazelă! Roar!
Fecioară
Mă tem că anul ăsta nu doar că vi se arată, dar nici nu mai reuşiţi să scăpaţi fiindcă cineva o să nimerească, după doar două încercări, cifrul de la centura voastră de castitate. Deşi vă temeţi de ce va urma, la final sunteţi chiar încântaţi şi vă schimbaţi statusul pe Facebook în “It’s complicated”. Cei din jur observă o relaxare evidentă în comportamentul vostru, altfel maniac, şi scăpaţi de eticheta NF.
Din păcate, odată cu asta, instinctul vostru de fată mare începe să vă înşele şi faceţi o alegere greşită chiar în timp ce participaţi la emisiunea “Vrei să fii milionar?”. Pierdeţi toţi banii câştigaţi până atunci dar primiţi, ca premiu de consolare, un autograf de la Virgin Virgil Ianţu. Şu bi du ba!
Domnul Fecioară va continua să fie ciuca miştourilor, până când Richard Branson, tăticul de la Virgin Group, îl remarcă la conferinţa sa de la Bucureşti, şi-i propune să lucreze împreună. Domnul Fecioară va accepta, cu suaviatea-i caracteristică.
Balanţă
Pentru că aveţi prostul obicei de a vă bâţâi, călcaţi pe picior un avocat stagiar în staţia de metrou de la Apărătorii Patriei. Fiindcă oricum o freacă după ce-a terminat facultatea, avocatul vă dă în judecată pentru vătămare corporală dar balanţa se înclină, aşa cum era firesc, în favoarea voastră şi bietul avocat pierde şi la apel.
Plini de mărinimie, nu-i purtaţi pică dar, cum nu vă puteţi abţine şi continuaţi să mergeţi legănat, decideţi să începeţi o cură de slăbire şi să mergeţi la cursuri intensive de lambada! Astfel, dansul devine chiar normal la vârsta voastră şi decideţi să participaţi la Dansez pentru tine în scopul de a-l ajuta pe tânărul avocat stagiar pe care, fireşte, nu l-a angajat nici naiba! Dacă sunteţi bărbat, partenera dvs în emisiune va fi Monica Tatoiu, iar dacă sunteţi femeie o să dansaţi cu Gigi Becali, dar numai pe imnuri religioase. Astrele nu spun dacă o să câştigaţi sau nu!
Scorpion
Anul ăsta vă decideţi să deveniţi o persoană mai bună şi să umblaţi mai rar cu coada pe sus. Ca urmare a acestei decizii, colegii încep să vă aprecieze cu adevărat iar secretara/asistentul şefului cel mare se îndrăgosteşte de voi. Nu vă puteţi abţine şi profitaţi cu neruşinare de această situaţie şantajându-l pe şef cu emailurile către amantă. Când şeful divorţează de nevastă şi se însoară cu amanta, vă piedeţi serviciul.
Tot răul e spre bine, totuşi, pentru că vă decideţi să vă luaţi un an sabatic pentru a călători prin cele mai neaşteptate locuri. Vă îndrăgostiţi de un băştinaşă/o băştinaşă din jungla africană după care aflaţi că e chiar unica progenitură a şefului de trib. Revelionul următor vă prinde la vânat de elefanţi.
Săgetător
Ca să nu existe dubii, toată lumea ştie că voi sunteţi norocoşii care au nimerit cifrul de la centura de castitate a Fecioarei. Vi se duce faima pentru asta şi din ce în ce mai mulţi părinţi disperaţi vin să vă ceară ajutorul deoarece copiii lor nu doresc să se maturizeze. Vă specializaţi în psihoterapie sexuală şi faceţi o grămadă de bani.
Totuşi, în partea a doua a anului vă îndrăgostiţi de un pacient şi ajungeţi să fiţi acuzaţi de hărţuire sexuală. Avocatul stagiar de care s-a ocupat Balanţa reuşeşte să vă apere foarte bine, însă, astfel încât tot ceea ce aveţi de făcut pentru a scăpa de închisoare este să vă căsătoriţi cu victima! Casă de piatră!
Capricorn
După ce tot anul 2011 aţi promovat turismul din Congo, în anul următor reveniţi înRomânia cu intenţia de a promova capra neagră. Nu reuşiţi să obţineţi fonduri de la Ministerul Turismului, însă, deoarece nu mai există decât trei capre negre şi nici un ţap – sau cel puţin acestea sunt datele ultimului recensământ. Neobosiţi, cutreieraţi litoralul Mării Negre în căutarea unui ţap negru şi îl găsiţi, în cele din urmă, împăiat, într-o locuinţă din Techirghiol.
Cu puţin noroc, reuşiţi să obţineţi suficient ADN cât să clonaţi animalul şi, astfel, cu ţapul şi cele trei capre, vă calificaţi pentru fonduri. Din păcate, odată cu alegerile, Udrea pierde ministerul, aşa că fondurile sunt reportate pentru 2013. Între timp, însă, faceţi bani frumoşi iarna viitoare plecând la urat cu capra. Neagră. Ţa ţa ţa, şi uite-aşa intraţi în folclor!
Iar eu am incălecat pe-o şa şi mă duc la treburile mele până nu se termină anul! Pentru sugestii şi relamaţii privind predicţiile, comentaţi aici! :)))
Marţi seara am văzut, printre picături, un film în care Adam Sandler avea o telecomandă cu care putea să-şi dea viaţa pe repede înainte pentru a ajunge la diverse momente pe care şi le dorea cu ardoare, cum ar fi promovarea, succesul în afaceri, propria lui firmă. Mă rog, majoritatea legate de carieră, lucrul care-l preocupa pe el cel mai tare.
Teoretic, o comedie, dar mie mi s-a părut trist pentru că atunci când cariera e principala ta preocupare, ajungi să ignori aspecte din viaţă ce nu ar trebui ignorate, familia, prietenii, dar şi locuri, experienţe la care pur şi simplu nu ai când să mai participi. Am fost acolo, ştiu cum e modelul birou-pat şi încerc să mă ţin departe de stilul ăsta, încerc să-mi ofer răgazul de a trăi altel decât aproape exclusiv între pereţii unui birou.
Fireşte, implicarea în campania Activia cu obiceiurile sănătoase se potriveşte de minune, fiindcă, tot scriind despre ce e ok şi ce nu, îmi urmez propriile sfaturi, dar şi pe ale voastre!
Şi pentru că zilele astea am destulă vreme (şi) pentru mine, ieri a fost ziua de alinturi. Manichiură, pedichiură, shopping de diferite produse pentru îngrijirea părului şi, mmm!, o oră de masaj, experienţă pe care mi-o ofer mult mai rar decât mi-ar plăcea fiindcă mereu se găseşte altceva prioritar în agendă! Dar de-acuş, vorba poetului, s-a isprăvit, fiindcă îmi propun să fac asta mai des şi am găsit şi unde (îmi e aproape de casă)!
Am fost la Glamour, în Piaţa Victoriei, curioasă şi chiar puţin intrigată, fiindcă, la o vizită anterioară, văzusem vreo şase diplome în cabinetul de masaj, şi mă întrebam cât de fermecate pot fi mâinile unei maseuze aşa şcolită! Ei bine… Sunt foarte fermecate!
Mi s-a făcut un masaj de relaxare, urmat de unul shiatsu şi unul reiki. Acestea din urmă sunt recomandate pentru relaxare şi eliminarea stresului, dar şi pentru o reechilibrare a energiilor fiecăruia dintre noi. Eu cred în aşa ceva, cred că tot ce există are propria energie iar oamenii cu atât mai mult, şi nu mă refer la ceva ce se poate suplimenta cu faimoasele băuturi energizante ci mai degrabă cu acel “ceva” evocat în filmul Avatar.
Trebuie să încercaţi şi voi! Şi de aceea, vă ofer un voucher de 150 de lei la Glamour, salonul din Piata Victoriei, pentru a experimenta masajul special de acolo sau alte proceduri menite să vă facă să vă simţiţi mai bine în pielea voastră, cum ar fi electrostimularea, dar şi multe altele!
Pentru asta, conform obiceiului, vreau să-mi povestiţi care sunt rezoluţiile pentru 2012 în ceea ce priveşte obiceiurile sănătoase, timpul şi lucrurile pe care vreţi să le faceţi exclusiv pentru voi! Concursul se termină aproape odată cu anul, pe 31 decembrie vineri, pe 6 ianuarie, la ora 12.
UPDATE: trei răspunsuri, trei bileţele, o singură extragere. A câştigat Genoveva, de data asta. Dar, Lucia şi Roxana, apreciez mult comentariile voastre şi vă mulţumesc frumos pentru că mi-aţi împărtăşit obiceiurile voastre sănătoase. Vor mai fi concursuri din sfera aceasta, a lucrurilor care ne bucură şi relaxează, rămâneţi printre rânduri! :)
Zilele trecute vorbeam cu doi prieteni despre cerşetori şi despre cât sunt de agresivi unii dintre ei. Îmi povesteau despre un ţigan bătrân care răsare instant lângă maşina lor când vin sau pleacă de acasă şi le cere bani, uneori chiar şi cu împrumut, “până vine pensia”. De obicei, îi dau, fiindcă altfel s-au trezit ameninţaţi şi nu le place ideea schimbării frecvente a geamurilor de la maşină. Uneori aceşti pungaşi ordinari precizează şi suma minim acceptată – cât tupeu să ai?!
Nu obişnuiesc să dau bani cerşetorilor. Nu rezist – e drept! – bătrânilor care vând te miri ce în încercarea de a mai face un ban, ştiu că-s amărâţi şi că n-ar putea munci chiar dacă ar avea unde sau ar putea, dar nu dau niciodată cerşetorilor care cer bani. Iar pe femeile care-şi târâie copiii prin intersecţii ori îi ţin “matern” la colţul străzi, agăţaţi de-o ţâţă, eventual la vedere, le-aş bate. Le-aş bate, le-aş steriliza şi le-aş lua copiii!
Nu le dau pentru că majoritatea arată în aşa manieră încât ar putea munci, ar putea produce ceva, altceva decât tânguieli interminabile şi veşnicul “dă şi mie o mie de lei, să-şi trăiască, să-şi crească, să alea alea”. Nu! Şi toţi cei care dau bani cerşetorilor nu fac decât să le confirme ideea că se poate, că pungaşii ăştia pot trăi din mila oamenilor slabi de înger, că pot să-i şantajeze, că pot “să-i facă”. În loc să pună mâna să facă ceva, nush, să măture în faţa unei prăvălii ori să spele nişte vitrine, preferă să ne şantajeze pe noi sentimental fiincă mila altor e mai uşor de obţinut decât cheful personal de a munci!
Aşa că, în 99% din cazuri, eu nu dau bani cerşetorilor. Prefer să-i donez printr-un SMS sau să cumpăr ceva din târgurile în care asociaţiile umanitare vând produse făcute de copii ori de persoane cu dizabilităţi. Nu pentru că am neapărat nevoie de acel ceva ci pentru că astfel banii mei, munciţi!, nu se duc de pomană, iar cei care îi primesc ştiu că sunt primiţi pentru munca lor.
Şi de aia mă bucur că a apărut un proiect de lege care propune pedepse pentru cerşetori dar şi amenzi pentru cei care le dau bani şi, astfel, îi încurajează! Sper să treacă şi sper ca poliţia să-şi facă treaba când o să existe o lege în sensul ăsta!
Voi daţi bani la cerşetori?
Ca să nu mai existe dubii despre preferinţele publicului, iată procentele votului din finala Vocea României:
Ştefan Stan – 37,67%
Dragoş Chircu – 23,01%
Iuliana Puşchilă – 20,69%
Cristian Sanda – 18, 63%
După cum vedeţi, Stefan s-a clasat pe primul loc în preferinţe la o distanţă confortabilă faţă de al doilea clasat, în timp ce locurile 2, 3 şi 4 au fost destul de apropiate unul faţă de celălalt.
Rămâne de văzut dacă cei care au plătit pentru a-şi vota favoritul o să plătească şi pentru a asista la concertele acestuia ori pentru albumul produs de Universal Music, parte din contractul pe care l-a câştigat Ştefan aseară. Şi, apropo, cei 100.000 sunt impozabili! :)
În rest, rămâne cum am spus!
Aseară, în cadrul unui super show marca ProTV, a fost desemnat câştigătorul concursului Vocea României în persoana concurentului Ştefan Stan. Fireşte, aşa cum era de aşteptat, decizia publicului a fost – încă este! – îndelung comentată de… public!
Iuliana şi Cristian, favoriţii mei înainte de finală!
Am fost din nou în studioul Mediapro pentru a urmări finala, cu gândul că favorita mea, Iuliana Puşchilă, are, totuşi, şanse nu foarte mari să câştige. Din păcate, după un debut spectaculos, alături de antrenorul Horia Brenciu, pe “Time of my life”, celelalte două cântece nu prea au fost inspirat alese. The Winner Takes It All e fix genul de cântec pe care o puştoaică de 16 ani nu poate să-l interpreteze cu dramatismul de rigoare, oricât de bună voce ar avea – iar Iuliana are voce foarte bună! De duetul cu Voltaj nici n-are sens să pomenesc altfel decât pentru a vă spune că, de fapt, Iuliana trebuia să cânte cu Direcţia 5, trupă care s-a răzgândit în chiar ultimul moment. Păcat!
Aşa e când speranţa de acasă nu se potriveşte cu cea din studio, favoritul meu aseară a fost Cristian Sanda, pe care l-am şi votat, de altfel, cu conştiinţa clară a faptului că cei mai mulţ dintre români NU îl vor vota pe el, fiindcă… n-are maiou, mdeah! Din punctul meu de vedere, Cristian a fost cea mai bună voce aseară. E tânăr, însă, are vreme să confirme şi sper să o facă!
Dragoş Chircu a avut, ca şi Iuliana, ghinion la duete. Loredana şi Pepe au fost incomparabil peste el şi niciunul dintre ei nu şi-a bătut foarte tare capul pentru a-l pune pe Dragoş – sau vocea lui – în valoare. Rămâne de văzut dacă antrenoarea Loredana va continua să-l susţină sau nu.
Ştefan Stan ESTE Vocea României
În fine, Ştefan Stan, câştigătorul, a avut una dintre cele mai constante prezenţe din concurs, fără să exceleze dar şi fără să comită greşeli majore. Maioul şi lanţurile şi-au făcut treaba, zâmbetul la fel, piesele bine alese, nu prea sus, nu prea jos, vârsta şi experienţa scenei şi poate chiar menţionarea unui caz umanitar pentru care urma să doneze o parte din bani, l-au propulsat pe primul loc în preferinţele celor care au votat. Iar finala lui a fost cea mai bună. Şi asta a fost!
Şuvoiul de comentarii contra Ştefan Stan e matematic firesc: a câştigat în ciuda altor trei candidaţi la titlu, nu avea cum să fie Vocea României cu peste 50% din totalul de voturi, aşa că e normal să fie contestat de votanţii tuturor celorlalţi trei. La rece, însă, dacă e să socotim doar finala şi prin comparaţie cu ceilalţi, a fost cel mai potrivit să câştige – şi, repet, spun asta în condiţiile în care am avut alţi favoriţi!
Oricum, e prematur să ne pronunţăm acum cu privire la justeţea deciziei. Ştefan va avea un album produs de Universal Music, dar şi ceilalţi trei vor avea câte un single şi un videoclip şi vom putea vedea atunci cine confirmă şi cine nu.
Una peste alta, însă, Vocea României s-a clasat pe primul loc la formate importate până acum în frumoasa ţărişoară, Pro-ul a făcut treabă foarte bună, confirmând, încă o dată, că atunci când vine vorba de astfel de producţii, este, fără drept de apel, lider de piaţă!
De culise: am fost plăcut impresionată de vedetele Pro prezente în platou fiindcă au preferat să lase locurile de pe scaune pentru invitaţi iar ele au stat cuminţi pe trepte, fără fiţe, fără pretenţii, şi la fel afăcut şi Maria Apostol, mai marele PRilor din trust. La pauză, vedetele s-au pozat cuminţi cu oricine a solicitat acest lucru. Jos pălăria!
PS fac deja demersuri pentru un articol despre punctul de vedere al Cosmote despre asocierea cu show-ul. Asta ca sa nu va vină idei “originale” :D