Zilele astea de iarnă autentică au adus temperaturi mult prea joase faţă de alinturile iernii din decembrie. În consecinţă, una dubioasă, că n-ar trebui să fie aşa, taximetriştii, uitând că, la bază, aparţin tot speciei umane, ca noi toţi, speculează fiecare zecime de grad în minus de pe scala termometrelor, iar preţul lor creşte direct proporţional cu viteza vântului care ne ia pe sus şi sufletele!

Marţi seară, după spectacolul de la Globus, m-a lăsat cineva la Aviatorilor ca să iau de acolo un taxi. În staţie, chiar unul de firmă, “ce noroc pe mine!”, mă gândesc. Deschid portiera din spate.

– Liber?

– Unde mergeţi?

– Până la Ministerul Transporturilor.

– 15 lei, că n-am găsit gaz şi-am pus benzină!

Afară era un vânt care-ţi făcea acupunctură, lipsit, însă, de orice proprietate benefică a metodei alternative de tratament! 15 lei nu erau un capăt de ţară, dar, totuşi, de trei ori mai mult decât face?! De la un taxi de firmă? Nu cred! Şi, în definitiv, din partea mea n-are decât să pună şi sirop de coacăze în rezervor, dacă respectă preţul de pe portieră.Sătulă de neomenia acestor mici dictatori ai traficului, mi-au venit nişte super draci!

– Bine, zic. Sun eu la firmă să-i întreb dacă s-a schimbat tariful sau vă mai gândiţi, dracu’, că e iarnă şi e frig şi că ce faceţi nu e doar ilegal dar şi imoral?!

– Păi, domnişoară, am pus benzină, e de două ori mai scumpă.

– Nu mă interesează. Deci? Sun sau mergem?

Am mers. Pe drum mi-a povestit ce viaţă grea au, că pe patron nu-l interesează în ce condiţii e maşina, îi decontează doar cât să meargă şi să producă milionul pe care-l au de dat, zilnic, la firmă.

– De ce nu vă lăsaţi? Vă apucaţi de altă meserie!

– Eu am meserie bună, domnişoară, sunt măcelar, am două diplome de specializare. Da’ când m-am angajat la patron, am muncit ca prostu’ şi el a zis că-mi dă salariul săptămâna viitoare. Nici acum nu i-am văzut! Şi sunt priceput , domnişoară, tăiam nişte fripturi, uite-aşa!, zice, şi face un gest cu palma prin aer!

Mai mult ca să fac conversaţie, îl întreb cum se alege carnea de vacă, fiindcă mi se pare tricky treaba asta.

– Aaaah, spune. E cu schepsis! Să fie deschisă la culoare, dacă-i închisă e veche sau e de cal. Şi să vă uitaţi la grăsime, aia-i cheia! Să fie, aşa, marmorată. Şi moale. Da’ nu prea moale.

– Auziţi, se întrerupe! Da’ eu vă ştiu, cumpăraţi carne de la Matache, din hală.

– Da, până s-o închidă, da.

– Vă ştiu! Mă puneaţi să vă tai fripturile şi să toc pieptul de pui.

– Aşa e.

Între timp am ajuns pe strada mea şi-i spun să opreasă.

– Aaaa, păi se schimbă treaba, domnişoară. Că matale mereu îmi lăsai câte ceva. Ce-s trei kilometri, acolo. Fac cinste.

– Păi benzina?

– Lăsaţi, domnişoară, că nu mă face pe mine o litră!

Şi n-a vrut să-mi ia banii! E, poftim!

Tocmai am văzut o reclamă la TV şi nu pricep foarte clar cui i se adresează, poate ştiţi voi. Se făcea, în spotul publicitar, că David Beckham, super tatuat şi îmbrăcat, dacă se poate spune aşa, doar în chiloţi, se mişca relativ lasciv pe Don’t Let Me Be Misunderstood, adică un “suflet cu bune intenţii, Doamne, ca să ne’nţelegem”!

Prim planuri pe piele, pe tatuaje, pe chiloţii fotbalistului care, bam!, sunt branduiţi, ghici cum!, chiar cu David Backham. Şi după aia mai aflăm că lenjeria costă 59,90 de lei şi se găseşte la H&M. Aaaaand… cut!

Nu m-a interesat detaliul şi n-am întrebat asta niciodată, dar plătesc bărbaţii echivalentul a cel puţin zece beri pentru o pereche de boxeri?

Şi, de fapt, cui se adresează reclama asta?! Domnilor? Adică sunt ei impresionaţi până la portofel de fizicul unui fotbalist dezbrăcat şi de chiloţii pe care acesta îi poartă?! Doamnelor? Impresionate de dans, piele, tatuaje şi chiloţi (eventual şi de… prim planuri :D), acestea ar trebui să dea iama la magazin pentru a cumpăra domnilor de la ele de acasă lenjeria cu pricina?!

Recunosc, mi-am clătit ochii, DB n-arată rău, reclama e bine filmată, dar finalul cu boxerii care se găsesc la H&M m-a descumpănit un pic, cred că mă aşteptam la alt produs. Sau poate nu se potriveşte cu codul portocaliu, nu ştiu!

Colecţia H&M by David Beckham se lansează mâine sub numele de Bodywear şi, mai are, pe lângă boxeri, şi ale variante de lanjuri masculine, pijamale, maiouri, izmene, bluze şi tricouri, fiecare în trei variante de culori: alb, negru, gri.

Diseară e gala The Most Dateable Bloggers, o joacă făcută de Heineken în care publicul a votat nume celebre din online-ul nostru autohton, clasamentul fiind, în acest moment, condus (confortabil, aş zice) de Andi Moisescu.

S-a cârcotit, pe la colţuri, că mulţi din lista propusă de organizatori ar fi cam însuraţi, ba chiar şi părinţi, unii dintre ei, ceea ce, fireşte, ar trebui să-i excludă din lista de “mmm, mi-ar plăcea să ies cu dumnealui”. Cârcotaşii uită, totuşi, că, de fapt, toată poveste e o joacă, un exerciţiu virtual de what if, şi că, la o adică, faptul că sunt însuraţi/cuplaţi nu-i face mai puţin amabili, deştepţi, atrăgători sau amuzanţi. Ba, poate chiar dimpotrivă, le adaugă şi “savoarea” fructului oprit! (totuşi, nu daţi năvală! unii sunt chiar foarte însuraţi!)

Pentru că subiectul săptămânii trecute, aici, printre rânduri, a fost fericirea, am întrebat cinci bloggeri ce cred ei că le face pe femei fericite (o întrebare capcană, mwahahaha!) iar acum vă spun şi vouă ce şi cum, ca să decideţi dacă au sau nu dreptate. Sau măcar habar!

foto

Premii! Cel mai bun comentariu-replică primeşte drept premiu “Minighidul preparatelor din ouă” (!), iar domnul despre care credeţi voi că mai poate progresa, primeşte volumul “Minighid sosuri şi salate”, premiu de consolare, dar şi de ajutor întru pregătirea unei cine romantice dar… light! Bine? OK! Acum să vedem ce cred domnii că le face fericite pe femei, în ordinea în care au trimis răspunsurile – şi le mulţumesc atât mult cât şi public pentru asta!

Ce le face fericite pe femei? Ghici ghicitoarea mea!

Andrei Cismaru : eu îs de părere că lucrurile mici şi tâmpiţele/amuzante întreţin fericirea: o cafea adusă la pat dimineaţa, un sărut furat pe neaşteptate, o floare oferită fără vreo ocazie specială, o vorbă de suflet atunci când situaţia o impune, un umăr pe care să poată plânge (sau în care să dea pumni pentru descărcare), o plimbare neaşteptată sau orice altceva care să-i demonstreze că este cea mai importantă şi nimic altceva nu contează.

Andrei este într-o “relationship”, noi ştim cu cine, da’ nu spunem! Mai multe despre el, cu bune şi rele, aici.

Un răspuns paradoxal

Toma Nicolau: De-ar fi răspunsul la fel de melodic precum întrebarea asta de şase cuvinte, ni s-ar lua tuturor (nouă, bărbaţilor) o povară de pe suflet.
Paradoxal, le face fericite o porţie mare de ceva dulce, dar şi să aibă un corp tras prin inel. Paradoxal, le face fericite un bărbat care să ştie anticipat orice gând ce le nemulţumeşte, dar şi să fie ascultate cum vorbesc minute în şir despre nimic. Paradoxal, le face fac fericite lucrurile scumpe şi rare, dar şi reuşita găsirii unei tocmeli, unor reduceri, unui butic cochet de vechituri.

Tot paradoxal, vor să fie apreciate pentru naturaleţe şi calităţi native, dar se folosesc de machiaj, vestimentaţie, push-ups (aşa le-o zice?) şi alte şmecherii pentru a atrage atenţia. La fel de paradoxal, par că ştiu despre ce vorbesc când eu, de fapt, sunt complet în întuneric.
Am renunţat să mai caut formule. Încerc să fac fericită o singură femeie, pe a mea. Paradoxal, n-o să-mi iasă la nesfârşit.

foto

Paradoxal, deşi scrie aşa de bine, Toma a făcut fotbal de performanţă iar acum este student la UNEFS şi se pregăteşte să devină antrenor de fotbal. Mai multe despre el, aici.

Dragoş Răzvan aka #zicu de la TVdece: “Ce le face fericite pe femei?” e o întrebare din categoria: “Ce-şi doresc femeile?”, “Care e sensul vieţii?”, “Care e rolul nostru pe acest pământ?” etc.

Există piramida nevoilor, a lui Maslow: nevoile fiziologice, nevoia de siguranţă, nevoia de dragoste şi apartenenţă, nevoia de autorespect şi autorealizarea, şi există piramida nevoilor/dorinţelor feminine, unde se regăsesc lucrurile care le fac fericite: nevoia de a bârfi, nevoia de a sparge bani la shopping, nevoia de se aranja ore întregi ca să iasă în oraş, nevoia de a cicăli, nevoia de a face diete etc.

Da, ETC, pentru că dacă piramida lui Maslow are un numar fix de nevoi, cea feminină este, practic, interminabilă. Nu că ar fi ceva rau în asta. Am fost inventaţi sa vi le satisfacem şi să vă facem fericite. Şi aşa am ajuns la partea serioasă a raspunsului: cred că fericirea unei femei stă într-un barbat care e proiecţia ei la masculin. Şi viceversa.

Zicu, numit în cercuri intime şi Crenguţ, are o cravată verde cu dungi şi ceva drepturi de admin pe TVdece iar în viaţa civilă e atât copywriter cât şi foarte simpatic! Nu mi-e clar, însă, este dacă el e responsabil de TV sau de “de ce” dar aflaţi mai multe (despre el), aici.

Ionuţ Bunescu: Femeile, acele fiinţe sensibile de lângă noi care devin scorpii când nu le faci pe plac. Oare cum să le faci fericite? Cu o cafea la pat, iarna, sau cu o limonadă rece, vara. Cu slăbitul capacului de la sticla de cola pentru a fi ea mandra când o desface. Cu niste complimente care nu-s exagerate şi spuse doar ca ea să se simta bine.
O femeie fericită aplaudă cu picioarele când face dragoste cu un barbat amuzant, însă serios şi cuminte, “bad boy??? care iubeşte copiii, însă nu-i va face cu alta. O femeie fericită e una sigură pe ea şi pe bărbatul de lângă, dar şi pe garderoba ei, pentru că în 2012 furi mai multe zâmbete unei femei cu o cutie de pantofi decât cu o duzină de trandafiri.

Ce le face fericite pe femei? Sigur nu un ceai de tei, fericirea trebuie spusă, poate chiar ţipată din plămâni, iar femeile adoră să facă asta mai ales când câştigă lupta în pat cu 3 la 1. Da, la scorul orgasmelor mă refer.

Bunescu are mai multe denumiri (Bunsexu, Boon S Q sau mai stiu eu cum şi-o spune!) şi variate talente, de la DJ la poet sau animator iar, în copilărie a fost vecin cu Ana lui Manole.  Vorbeşte mult. Uneori, foarte mult. Mai multe despre el (culmea, pe tăcute!), aici!

Răspunsul este evident!

Bogdan Brylynski: Ce le face fericite pe femei? Păi primul răspuns este evident: nimic. Al doilea răspuns este la fel de evident: romantismul. Al treilea, cel puţin la fel de evident: un măr.

Ca un barbat in the middle 30`s ar trebui însă să ştiu mai multe de atât. Aş putea presupune că pe femei le face fericite suma de prostioare pe care eşti în stare să le faci de-a lungul unei relaţii. De exemplu, să atârni deasupra geamului de la holul facultăţii în timpul cursului ei de Drepturile Transporturilor. Dâra de sânge care îţi iese din mânecă înainte să apuci să îi dai trandafirul care a provocat hemoragia. Paharele de şampanie ascunse în buzunarul gecii cu care plănuiai o seară romantică dar pe care le-ai spart când ai căzut pe gheata. Un Ajun de Crăciun pe care îl petreci în Arad pentru că nu te-ai trezit în trenul care te aducea acasă dupa o seară romantică. Inelul de logodnă pe care l-ai scos din slipi în vârful muntelui pentru că nu purtai altceva şi acela ţi s-a părut MOMENTUL. Mângâieri în par şi replici romantice din filme care te fac să pari mai deştept decât eşti.

Elementar matematic, adunând toate cele de mai sus ar trebui sa dea un egal. Ce scrie dupa acel semn, încă nu ştiu sumariza. Dar ştiu că dă cu plus.

Brylu, că ăsta e numele lui de scenă, se ocupă să facă fericiţi sponsorii evenimentelor pe care le organizează şi/sau promovează. Când nu face asta, e acasă la el, ocupându-se de fericirea celor trei femei din viaţa lui: soţia şi cele două fiice. Mai multe despre el, aici.

Ia! Cine primeşte reţete pentru salată?! :)

Suficient de amuzant, am vazut clipul via facebook fiindcă mie nu’mi merge twitter ca lumea azi :))

Sunt şi joburi pe bune, nu şi în România, din câte văd în zona International, dar pare amuzant oricum de urmărit @jointheflock!

Am asistat, săptămâna trecută, la o haioasă înfruntare între echipele unor domni din online, dezbatere moderată de Andi Moisescu şi jurizată de Bogdan Naumovici. Echipele au argumentat că berea se bea pentru socializare (1), pentru gust (2), pentru sănătate (3), pentru că… poţi (4)!, pentru că îţi dă o stare anume (5) sau pentru distracţie (6). Mă rog, nu prea văd diferentele la asta cu socializarea şi distracţia dar, de dragul întrecerii, să zicem! (sursa foto)

Ce m-a amuzat întrucâtva, în afară de discuţia haioasă dintre echipe, este faptul că au fost doar domni în întrecerea asta, de parcă doamnele care consumă bere n-ar exista deloc deloc deloc! Ceea ce, dati-mi voie să vă spun, e o premisă greşită, şi cred că o echipă formată din două doamne ar fi făcut faţă cu brio la toate contraargumentele celorlalţi combatanţi – probabil că acesta e şi motivul pentru care echipa doamnelor nu a existat, ha!

Pentru viitoare înfruntări, am compilat mai jos o listă de motive pentru care berea e bună la casa omului. Şi prin asta, apropo de bancuri, înţeleg şi bărbaţi :D

1. Marinată de bere. Dacă n-aţi încercat, nu ştiţi ce-aţi pierdut!

2. Sos pentru fripturi. Există, de asemenea, reţetă de pâine cu bere. Sau orez cu bere. Scoici cu bere. Creveţi cu bere… orice cu bere!

3. Şampon, săpun, gel de duş

4. Pentru slăbirea piuliţelor ruginite. N-am verificat, dar cică ar funcţiona.

5. Ajutor la grădinărit. Din când în când, stropitul plantelor cu bere le-ar ajuta să crească mai viguroase.

6. De asemenea, e bună pentru a scăpa de melci, şoareci şi albine!

7. Hameiul e bun contra insomniilor. Poveştile din bătrâni spun că o faţă de pernă îmnuiată în bere îi ajută pe insomniaci să adoarmă. Posibil şi să fie mahmuri a doua zi :)

8. Bună pentru lustruit cupru şi aur.

9. Berea scoate petele de ceai sau cafea.

10. Foarte bună pentru lustruitul mobilei (când s-a dus acidul, nu înainte, atenţie!)

Nu în ultimul rând, berea e foarte bună pentru că vă ţine ocupaţi pe voi, domnilor, atunci când ne îndreptăm atenţia spre noi înşine, fie că ieşim cu prietenele (da, şi la o bere!), mergem la shoppping sau citim o carte fără întreruperi!

Totuşi, ca să nu fie dubii, e bine de ştiut că, dacă avem de ales, preferăm six pack la cald, nu la rece, şi anume aşa:

foto

Când eram mică, cred că n-aveam trei ani, într-o zi tata m-a luat la el la liceu. Era perioadă de teze, aşa că putea să fie atent la mine în timpul orelor, dar şi la elevi – pe tata nu-l copia nimeni, era lucru ştiut! Fusesem avertizată să stau cuminte şi, căţărată pe scaunul lui, peste care tata pusese şi servieta diplomat ca să fiu mai “înaltă”, îmi vedeam linistită de coloratul meu până când, în liniştea din clasă, m-am gândit să spun, cu voce mică: “Tataaa, desenează şi mie o paaasiiicăăă”, spre râsul tuturor elevilor.
Tata nu ştie să deseneze pisici, iar eu i-am moştenit “talentul”, însă vreo trei decenii mai târziu…

***

Ieri, la cursul de modelaj în lut, am construit o pisică! Mă rog, o cutie-pisică, dar tot o pisică e! Alina, profesoara noastră într-ale modelajului în lut, ne-a spus că avem ca temă a zilei construcţia unor vase din ascultătorul material, dar nu aşa, nişte simple căni ori suporturi pentru creioane, ci nişte vase cu motive antropomorfe, vegetale sau zoomorfe, iar apoi ne-a arătat câteva modele în nişte reviste şi ne-a dat şi câteva idei.

Dacă nu punem la socoteală faptul că prefer să văd desenele animate (la IMAX) 3D, sunt pastă când vine vorba de desen 2D, exceptând formele geometrice, pentru că asta e o materie care mi-a plăcut mult în şcoală, poate chiar la fel de mult ca algebra! Hotărât lucru, însă, talent pentru aşa ceva nu am, iar ăsta este şi unul dintre motivele pentru care am ales să merg la acest curs al Fundaţiei Calea Victoriei. Nu, nu pentru ca să devin talentată ci pentru a-mi depăşi acest minus “artistic” şi pentru a vedea dacă poate fi adus la zero măcar, prin prisma creativităţii. De care nu mă plâng, ce-i drept.

Dar să revenim la subiectul lucrării de ieri, cutia. Sau vaza. Sau ce-o fi să fie, eu încă nu ştiu ce destinaţie aş putea să dau obiectului pe care l-am creat, adică pisicii mele, şi al cărui proces tehnologic a început prin a face o bază, una groasă, cam de-un deget, pe care aveam să construiesc, mai apoi, corpul mâţei. Ideea mea era să fac un fel de bibelou pisică, al cărei cap să fie pe post de capac pentru întreaga construcţie. Pentru asta, însă, ar fi trebuit să fiu în stare să modelez 3D animalul, ceea ce, cu tragică modestie, recunosc: NU SUNT!

Aşa că am ocolit modelarea prpriu-zisă  în felul următor: făcut baza pentru obiect, făcut un arc de cerc din lut, cam aşa:

După asta, am mai făcut o placă de lut, pe care am aplicat (3D, gen, cum am învăţat la lecţia trecută) un corp de pisică, atât cât pot eu să fac, adică un oval, peste care am lipit şi două pretenţii de labuţe, cam din topor făcute, admit, şi mi-am notat în minte să-i construiesc încă două lăbuţe pe baza grozăviei şi, apoi, din lateral şi până în spate, să-i aplic şi-o mândreţe de coadă motănească.

Probabil că ar fi fost o treabă să reuşesc să fac toată treaba cilindrică, însă cum îmi era clar că n-are cum să-mi iasă asta, cu pisica aplicată cu tot, în cele două ore de curs, am ales o scurtătură, adică vasul meu urma să fie rotund doar pe jumătate, iar partea cu pisica va rămâne plată. Cât despre capac, dacă la început îmi propusesem să modelez un guguloi cu urechi şi mustăţi, am renunţat la idee şi am făcut un capac plat peste care am pus, da, un guguloi cu urechi şi mustăţi pe post de “mâner”.

Că guguloiul felin a luat forma capului pisicii din Cheshire n-am ce face, altă formă şi chip n-am ştiut, n-am putut, însă, per total, sunt destul de încântată de ce-a ieşit, chit că, dacă aveam mai mult timp, probabil că aveam şanse ca toată construcţia să fie ceva mai cizelată şi mai îngrijit lucrată. Totuşi, cu toate că lucrările colegelor de curs sunt admirabile şi mult mai îngrijit făcute, nu mi-a fost chiar ruşine cu pisica mea între ele, mai ales, că, pe final, i-am adăugat şi frumuseţe de papion la gât! Totul e să nu-i pice mustăţile când s-o usca lutul! :)

(cealaltă “pisică” este colega de modelaj, Gabriela)

(varianta finală de va-r-ză cutie pisică)

(în asta se vede şi coada!)

Ce ziceţi? Măcar oricine se prinde că acolo e o pisică. ăăăă… v-aţi prins, da?!

Şi acum, ca să vedeţi ce pot face, în două ore, oameni mai talentaţi decât mine, iată operele colegelor de curs:

Şi, în fine, cel pe care l-am admirat cel mai mult, dar care a cărui realizare a şi luat cel mai mult timp, vasul făcut din frunze de lut:

Acest demers face parte din campania cu obiceiuri sănătoase de la Activia, fiindcă mi se pare mai mult decât sănătos pentru minte, inimă şi literatură să te pui în situaţii pentru a căror rezolvare îţi lipseşte talentul potrivit, dar să-ţi păstrezi, totuşi, autoironia şi să încerci să te descurci cât mai bine în ciuda lipsurilor (evidente!). Mai mult, cele două ore în care trudesc artistic, sunt foarte foarte relaxante!

Dacă vă încearcă şi pe voi talentul sau cheful de a meşteri ceva şi, vreme de vreo două ceasuri, de a nu vă mai gândi decât la asta, căutaţi prin cursurile de la Fundaţia Calea Victoriei, e imposibil să nu găsiţi ceva care să vă atragă, fie că e vorba de pictură sau de modă! Distracţie plăcută! :)

Nu sunt sigură că aş fi scris azi despre SOPA şi PIPA, cele două bâte legislative cu care unele companii interesate din SUA vor să pocnească internetul în moalele capului dacă nu mă enerva atât de tare CNA-ul nostru cel de toate zilele, care ni le şi mănâncă uneori, mai ales fripte!

Dar (via Arhi) o punere aberată a problemei de către onor Consiliul Naţional al Audiovizualului mi-a ridicat tensiunea şi, cu toate că eu totuşi sper ca SOPA şi PIPA (sună ca numele a două surori siameze malefice, nu vi se pare?!) nu vor trece, mi-am adus aminte că avem şi noi probleme noastre cu cenzura. Sau, fie, cu ochelarii de cal.

Pe scurt, CNA a decis să atenţioneze pe cei care au difuzat reclama rom rom telecom deoarece, spune preşedintele Răsvan Popescu, “riscă să lezeze convingerile religioase”.

Dan Grigore, membru CNA, a spus că reclama este “o blasfemie şi o mizerie”, precizând că “s-a făcut dintr-un text liturgic” şi că pe el personal reclama îl jigneşte, opinie pe care, de altfel, a împărtăşit-o şi Mihai Mălaimare, de asemenea membru CNA.

Un alt membru CNA, Gelu Trandafir, a adăugat că s-au primit aproape 30 de plângeri referitoare la această reclamă şi că “astfel de exploatări comerciale pot să aducă atingere convingerilor religioase” (Mediafax)

Singura tragi-comică e declaraţia unui alt CNA-ist, Christian Mititelu, care a catalogat reclama drept… “urâtă”, adăugând că spune asta în calitate de telespectator… deşi declaraţia îi era luată în calitate de membru CNA, fiindcă, sunt sigură, altfel nu dă nimeni doi bani pe părerea de telespectator a domniei sale.

Reclama nu se mai difuza, oricum, în formula cu colinda, din 13 ianuarie, adică dinainte ca CNA să trimită atenţionările, pentru că a trecut sezonul sărbătorilor de iarnă, dar chiar şi aşa, CNA-ul le-a trimis, şi a făcut asta înainte să ceară părerea Patriarhiei despre acest subiect. De asemenea, n-au solicitat nici o opinie a vreunului etnolog, de exemplu, că avem destui, ca să afle că Domn Domn ăla e despre boieri şi n-are legătură cu religia.

Dar e ok, dacă CNA-ului i se pare urâtă vreo reclamă şi dacă aceeaşi reclamă îi face pe doi dintre consilieri să se simtă jigniţi, e ok. E suficient. Nu trebuie mai mult, nici documentare, nici măcar… cum să-i spun?! Gândire?

În aceeaşi notă, reclamele la Farmacia Inimii, Farmacia tuturor românilor cum de nu le lezează sentimentul de mândrie naţională?! Hă?! Sau poate  s-o vinde acolo vreo pastilă care să-l reducă pe sentimentul ăsta până la a fi inexistent?!

Dacă e aşa, vreau şi eu o tabletă anti dezgust, vă rog!

După candidatura lui Irinel Columbeanu, azi am aflat că există două pisi doamne care se cred potrivite pentru fotoliul de primar al Bucureştiului: Sânziana Buruiană şi Ioana Popescu.

Ambele “femei politice” sunt cunoscute pentru generozitatea cu care-şi expun nurii şi cuceririle pe oriunde se poate, dar prima are şi partid politic: Partidul Fotomodelelor din România. N-am fost pe fază când blonda Sân(z)i şi-a anunţat intenţiile de a intra în cursa electorală, dar pe-a doua am prins-o în direct la Realitatea şi, după ce-am râs bine, am intrat pe site-ul ei unde scrie chiar ea despre ea, după cum urmează:

Recunosc ca sunt un pic dependenta de alcool.

Am facut dragoste si cu doi barbati deodata.

Am condus motor si masina desi nu am carnet

Este, de asemenea, inventator al brandului „Miss Sâni???, iar citatele sale preferate sunt extrase din Coelho. Grăitor ar mai fi şi faptul că toate paginile de pe blogul “jurnalistei porno??? au în link cuvântul ăla care rimează cu pendula (probabil viitorul simbol electoral?) – documentaţi-vă, că eu nu-i dau link!

Aşa, ca să ne distrăm, mă întreb oare care ar putea fi beneficiile promise de oricare dintre cele două candidate la Primărie… Se impune, clar, refacerea centurii şi, deci, condiţii de lucru mai bune pentru traseiste. Cu siguranţă, vor oferi gratuit câte un set de unghii false sau silicoane cu însemnele lor electorale, ca “mită??? pentru electorat, şi, de asemenea, toate vizualurile de campanie le vor prezenta pe cele două candidate în chip de “primăriţa perversă???, cu bici şi cătuşe, pregătite şi dornice de a rezolva problema corupţiei locale.

Nu în ultimul rând, toate prezenţele live vor fi la bustul gol, în aşa fel încât să fie evident că oricare dintre cele două nu are nimic de ascuns!

Alte idei?!

Sursa foto: a1.ro

Am o mulţime de Ioni şi Ioane în preajmă, aşa că mi-e drag să le urez tuturor La mulţi ani! azi, de ziua numelui lor! Din păcate, se pare că pentru Ioane s-au scris mai puţine cântece decât pentru Ioni, ceea ce mi se pare uşor nedrept, fiindcă ionii mi-au complicat existenţa în orele de chimie, iar Ioanele nu! Mai ţineţi minte? Simplă, dublă şi hidrogenată! Brrrr!

Cu toate astea, eu am găsit două posibile dedicaţii pentru sărbătoritele de azi, după cum urmează:

şi

Pentru Ioni, cum spuneam, compozitorii au fost mai generoşi.

sau

şi

Petrecere frumoasă! :)

Bună ziua, dragii mei, şi bun venit la o nouă ediţie a emisiunii noastre anuale, “Cel mai neserios horoscop”, ediţia 2012. După cum ştiţi, anul ce urmează este, conform zodiacului chinezesc, anul Dragonului de Apă, un soi de contradicţie în termeni, fiindcă dragonul scuipă foc, iar apa peste foc… Aşa că mai degrabă, anul ce vine se anunţă a fi anul Dragonului de Abur iar astrele spun că vom călca mult  şi vom fi tot timpul la patru ace. Ace cu gămălie Made in China, desigur! Dar mai bine să vedem ce veşti are 2012 pentru fiecare dintre zodii.

Vărsător

Anul trecut aţi reuşit să vă faceţi de râs la majoritatea petrecerilor la care aţi participat, fie că aţi vărsat conţinutul din diverse pahare, fie că aţi vărsat punct. Din acest motiv, 2012 va fi marcat prin abstinenţă, dar ăsta e un lucru bun fiindcă o să reuşiţi să fiţi puţini mai atenţi la ceea ce se întâmplă în jurul vostru şi, astfel, recuperaţi la capitolul Popularitate.

Întrucât sunteţi atât de deschişi la noi descoperiri ale tehnicii, vi se propune – şi acceptaţi bucuroşi! – să fiţi parte dintr-o serie de experimente ce ţin de teleportare. Din păcate, tot ceea ce veţi reuşi este să apăreţi în mai multe locuri deodată… pe Foursquare. Chiar şi aşa, acest lucru vă bucură, deoarece deveniţi Mayor în insulele Maldive fără măcar să fi trecut pe acolo! Hai, că nu e puţin lucru, nu?!

Peşti

Peşte gătit la abur – cum vă sună asta?! Mâncaţi sănătos tot anul, mai puţin de Paşti când devoraţi drob, friptură, ceapă verde şi multe ouă – dar numai dintre cele vopsite albastru! Din acest motiv Iepuraşul de Paşti se supără pe voi şi vă ascunde smartphone-ul în iarba verde de acasă astfel încât vă petreceţi cele trei zile libere căutându-vă aparatul. Fiindcă v-aţi zgârcit la bani şi v-aţi luat unul ieftin, bateria e terminată înainte să începeţi căutările!

După această experienţă traumatizantă, de 1 mai câştigaţi o vacanţă gratuită la 2 mai şi, de fericire, faceţi baie în mare deşi apa e cam rece. După aşa curaj, deveniţi erou în grupul vostru şi o să fiţi invitaţi să povestiţi despre această experienţă la câteva conferinţe, lucru pe care îl acceptaţi cu plăcere. Partea nasoală e că trebuie să vă călcaţi cămăşile când mergeţi la conferinţele astea, dar reuşiţi, cumva, să treceţi peste acest neajuns fără prea mari bătăi de cap.

Fireşte, pentru cei născuţi pe 29 februarie, veşti bune anul are! În sfârşit primiţi şi voi cadouri! Uraaaaa!

Berbec

Din păcate, rămâneţi în continuare foarte încăpăţânaţi, iar treaba asta nu vă face chiar cei mai populari în gaşca voastră. Totuşi, atunci când unul dintre prieteni îşi pierde cheile de la casă iar voi îi “descuiaţi” uşa cu capul, o nouă perspectivă se deschide în faţa voastră. Deveniţi deschizători de drumuri iar autorităţile din România vă vor invita, pentru tăierea panglicii, la toate inaugurările de autostrăzi ce depăşesc distanţa de 100 de metri. Din păcate, anul viitor nu sunt programate decât şase astfel de evenimente, iar la unul dintre ele se va înregistra un caz de corupţie şi drumul nu va avea decat 98 de metri. Deigur, inaugurarea cu pricina va fi anulată!

Cu toate astea, vă apare poza în mai multe publicaţii locale şi pe câteva bloguri, ceea ce vă sporeşte faima. Acest lucru vă obligă, însă, la o vacanţă “departe de lumea dezlănţuită” şi unde v-aţi putea ascunde mai bine decât la Stâna de Vale?! Atenţie, însă, nu e semnal prea bun la mobil în zona cu pricina.

Doamnele Berbec relansează moda costumelor de baie din lână!

Taur

După ce anul trecut v-aţi mutat de la comună la oraş, anul acesta vă gândiţi serios să vă întoarceţi în satul natal deoarece la oraş sunt pur şi simplu prea mulţi boi! Totuşi, acesta este un gând trecător şi, după ce vă luaţi permis auto şi maşină la mâna a doua, deveniţi, de asemenea, un bou ca toţi boii, puţin la simţire! Astfel, nu simţiţi mare lucru atunci când o vacă intră în voi pe Calea Victoriei, aşa că o scoateţi la o cafea într-un bistro şic.

Fireşte, se naşte o idilă, şi, înaripaţi de idealuri amoroase, vă faceţi, în sfârşit!, ordine în apartament, ocazie cu care găsiţi fierul de călcat! Din acest moment, o să fiţi remarcaţi la serviciu ca persoană serioasă şi vi se face o ofertă de nerefuzat de la concurenţă. Vă mutaţi cu jobul, iar vaca se mută cu voi. Happy end!

(viceversa este valabilă pentru doamne, cu o mică diferenţă: de fapt, ele cam ştiau pe unde e fierul de călcat!)

Gemeni

În 2012, încetaţi, în sfârşit, să verificaţi dacă fiecare monedă are două feţe identice, şi demaraţi un mic business cu bănuţi de ciocolată. Unui politician local i se pare o super idee şi cumpără întreaga producţie pe care o oferă electoratului în loc de găleţi. Aşa cum e şi normal, electoratul nu e prea mulţumit şi, de-ai naibii ce sunt, alegătorii vă reclamă bănuţii la OPC, iar afacerea dă faliment.

Cea mai bună zi o să fie într-o joi, pe 20.12.2012, când, la ora 20.12, aflaţi că aţi câştigat la 5 din 40 cu numerele 20, 12, 32, 8 şi încă unul, ce vi se va arăta în spuma de la cafeaua de dimineaţă în fix ziua voastră de naştere. Cu banii astfel câştigaţi, vă faceţi blog de travel şi plecaţi într-o vacanţă. Primul articol va avea 2012 vizualizări şi va fi despre turnurile gemene din Kuala Lumpur.

Rac

Ei bine, iată un an în care nu veţi da înapoi! Deloc! E rezoluţia voastră cu ocazia acestui Revelion şi vă ţineţi de ea cu… cleştii! Din pricina asta nu vă întoarceţi din drum într-o zi când vă uitaţi fierul de călcat în priză şi vă ardeţi cea mai bună cămaşă. Mirosul de ars îi alertează pe vecini iar aceştia vă sună, în timp util, astfel că în afară de cămaşă şi masa de călcat, singurul lucru ars va fi parchetul!

Mergeţi la Ikea să vă luaţi un covoraş pentru a acoperi parchetul ars şi sunteţi atât de inspiraţi încât vă redecoraţi întreaga casă şi astfel câştigaţi marele premiu de la revista “Buna gospodină” – o mătură electrică şi, suficient de ironic, o carte de reţete pentru crustacee! Pufniţi în râs şi-o ţineţi aşa pentru tot restul anului ceea ce vă aduce câteva kilograme în plus şi porecla de Homaru!

Leu

Din regele savanei aţi ajuns jerpeliţii lanţului trofic la BNR, iar treaba asta nu prea vă încântă. Vă bucuraţi ca un copil la fiecare cădere a monedelor euro şi dolar şi astfel ajungeţi specialist în finanţe. Mugur Isărescu vă cere ajutorul şi vă oferă un birou cu scaun de piele şi un ficus artificial. După ce primiţi o plantă naturală în birou acceptaţi oferta guvernatorului şi apăreţi destul de des la TV, în emisiunea lui Ursu. Pe la spate, colegii vă bârfesc, numindu-vă “Animalul ăla”, dar vouă nu vă pasă pentru că valoarea leului creşte constant!

Doamnele Leu se bucură, în acest an, de revenirea modei “animal print” şi poartă numai modele de leopard sau tigru şi haine de la Puma. Într-o dimineaţă, în timp ce-şi beau laptele, se supără foarte tare şi îşi întreabă, tăios, iubitul, “Cine-i pisi?”. Cum horoscopul nu spune nimic de nici o pisică, iubitul trebuie să plece. Pisi, vezi bine, era o gazelă! Roar!

Fecioară

Mă tem că anul ăsta nu doar că vi se arată, dar nici nu mai reuşiţi să scăpaţi fiindcă cineva o să nimerească, după doar două încercări, cifrul de la centura voastră de castitate. Deşi vă temeţi de ce va urma, la final sunteţi chiar încântaţi şi vă schimbaţi statusul pe Facebook în “It’s complicated”. Cei din jur observă o relaxare evidentă în comportamentul vostru, altfel maniac, şi scăpaţi de eticheta NF.

Din păcate, odată cu asta, instinctul vostru de fată mare începe să vă înşele şi faceţi o alegere greşită chiar în timp ce participaţi la emisiunea “Vrei să fii milionar?”. Pierdeţi toţi banii câştigaţi până atunci dar primiţi, ca premiu de consolare, un autograf de la Virgin Virgil Ianţu. Şu bi du ba!

Domnul Fecioară va continua să fie ciuca miştourilor, până când Richard Branson, tăticul de la Virgin Group, îl remarcă la conferinţa sa de la Bucureşti, şi-i propune să lucreze împreună. Domnul Fecioară va accepta, cu suaviatea-i caracteristică.

Balanţă

Pentru că aveţi prostul obicei de a vă bâţâi, călcaţi pe picior un avocat stagiar în staţia de metrou de la Apărătorii Patriei. Fiindcă oricum o freacă după ce-a terminat facultatea, avocatul vă dă în judecată pentru vătămare corporală dar balanţa se înclină, aşa cum era firesc, în favoarea voastră şi bietul avocat pierde şi la apel.

Plini de mărinimie, nu-i purtaţi pică dar, cum nu vă puteţi abţine şi continuaţi să mergeţi legănat, decideţi să începeţi o cură de slăbire şi să mergeţi la cursuri intensive de lambada! Astfel, dansul devine chiar normal la vârsta voastră şi decideţi să participaţi la Dansez pentru tine în scopul de a-l ajuta pe tânărul avocat stagiar pe care, fireşte, nu l-a angajat nici naiba! Dacă sunteţi bărbat, partenera dvs în emisiune va fi Monica Tatoiu, iar dacă sunteţi femeie o să dansaţi cu Gigi Becali, dar numai pe imnuri religioase. Astrele nu spun dacă o să câştigaţi sau nu!

Scorpion

Anul ăsta vă decideţi să deveniţi o persoană mai bună şi să umblaţi mai rar cu coada pe sus. Ca urmare a acestei decizii, colegii încep să vă aprecieze cu adevărat iar secretara/asistentul şefului cel mare se îndrăgosteşte de voi. Nu vă puteţi abţine şi profitaţi cu neruşinare de această situaţie şantajându-l pe şef cu emailurile către amantă. Când şeful divorţează de nevastă şi se însoară cu amanta, vă piedeţi serviciul.

Tot răul e spre bine, totuşi, pentru că vă decideţi să vă luaţi un an sabatic pentru a călători prin cele mai neaşteptate locuri. Vă îndrăgostiţi de un băştinaşă/o băştinaşă din jungla africană după care aflaţi că e chiar unica progenitură a şefului de trib. Revelionul următor vă prinde la vânat de elefanţi.

Săgetător

Ca să nu existe dubii, toată lumea ştie că voi sunteţi norocoşii care au nimerit cifrul de la centura de castitate a Fecioarei. Vi se duce faima pentru asta şi din ce în ce mai mulţi părinţi disperaţi vin să vă ceară ajutorul deoarece copiii lor nu doresc să se maturizeze. Vă specializaţi în psihoterapie sexuală şi faceţi o grămadă de bani.

Totuşi, în partea a doua a anului vă îndrăgostiţi de un pacient şi ajungeţi să fiţi acuzaţi de hărţuire sexuală. Avocatul stagiar de care s-a ocupat Balanţa reuşeşte să vă apere foarte bine, însă, astfel încât tot ceea ce aveţi de făcut pentru a scăpa de închisoare este să vă căsătoriţi cu victima! Casă de piatră!

Capricorn

După ce tot anul 2011 aţi promovat turismul din Congo, în anul următor reveniţi înRomânia cu intenţia de a promova capra neagră. Nu reuşiţi să obţineţi fonduri de la Ministerul Turismului, însă, deoarece nu mai există decât trei capre negre şi nici un ţap – sau cel puţin acestea sunt datele ultimului recensământ. Neobosiţi, cutreieraţi litoralul Mării Negre în căutarea unui ţap negru şi îl găsiţi, în cele din urmă, împăiat, într-o locuinţă din Techirghiol.

Cu puţin noroc, reuşiţi să obţineţi suficient ADN cât să clonaţi animalul şi, astfel, cu ţapul şi cele trei capre, vă calificaţi pentru fonduri. Din păcate, odată cu alegerile, Udrea pierde ministerul, aşa că fondurile sunt reportate pentru 2013. Între timp, însă, faceţi bani frumoşi iarna viitoare plecând la urat cu capra. Neagră. Ţa ţa ţa, şi uite-aşa intraţi în folclor!

Iar eu am incălecat pe-o şa şi mă duc la treburile mele până nu se termină anul! Pentru sugestii şi relamaţii privind predicţiile, comentaţi aici! :)))