Ştiu că v-am lăsat fără predicţii anul trecut şi că, din pricina asta, a fost un an cel puţin dubios, da’ uite că reiau predicţiile. Şi sper să vă amuze lectura lor cel puţin la fel de tare cât mă distrează pe mine să le scriu.
(2011, 2012)
Aşadar, dacă nu ştiaţi, conform horoscopului chinezesc, la anul ne aflăm cu toţii sub semnul calului de lemn – cam ca în vorba aia, Dar calul? Calul ce zicea? Era de lemn şi nu vorbea!, doar că istoria ne arată cum aceşti cai de lemn reuşesc uneori să-i păcălească chiar şi cei mai tari războinici. Prin urmare, e un an în care trebuie să avem grijă cu darurile de la greci. Nu că ăia ar traversa o perioadă în care-şi permit să fie prea generoşi. Sau… orice!
Dar să vedem, dragi cititori, ce surprize ne rezervă astrele în 2014. Sunteţi gata?!
Vărsător
Întocmai precum în cazul calului troian, imediat ce vă aflaţi în centrul atenţiei, vărsaţi câteva păreri care nu vor fi pe placul fanilor, în ciuda faptului că se spune despre voi că sunteţi nişte oameni care, de obicei, au mintea la ei, şi chiar o folosesc. Totuşi, lipsa de popularitate se va dovedi a fi un lucru bun, pentru că astfel o să scăpaţi de tăguirea în toate pozele cu urări de pe Facebook şi, prin urmare, o să vă puteţi concentra la ceea ce contează cu adevărat, adică pozele cu pisici.
Prin martie, deveniţi deja specialist social media, aşa că vărsaţi capital social într-un startup, iar secretara pe care o angajaţi se va dovedi a fi verişoară de gradul trei cu nepotul unei mătuşi a mamei partenerului de viaţă. În iunie, organizaţi o reuniune de familie în cinstea ei şi, încurajaţi de succes, adăugaţi BTL la domeniul de activitate al companiei.
În septembrie, secretara cere o mărire de salariu pe care i-o refuzaţi. Două săptămâni mai târziu, îşi dă demisia pentru că între timp a devenit şi ea specialist social media. Când pleacă, vă fură toţi clienţii.
Peşti
Încurajaţi de semnul calului de lemn, porniţi o campanie pentru salvarea căluţilor de mare în care protestatarii vor umple peturile de plastic doar cu scoici din Vama Veche. Deveniţi rapid lideri de opinie pe acest segment, scrieţi o piesă de teatru care seamănă suspect de mult cu Mica Sirenă, însă după ce nu reuşiţi să-l convingeţi pe Colin Firth să joace rolul principal, entuziasmul scade la cote alarmante, şi nici măcar faptul că Brad Pitt s-a arătat interesat de rol nu vă consolează prea tare.
În cele din urmă, prin august, vă băgaţi minţile în cap şi vă înscrieţi la facultatea de biologi marini, copiaţi cu neruşinare la examen şi reuşiţi să intraţi chiar înainte de linie. La Balul Bobocilor vă îndrăgostiţi iremediabil, dar pentru a afla cum arată persoana cu pricina trebuie să dormiţi cu alge sub pernă vreme de două săptămâni, începând cu 16 iulie. Sincer, treaba asta nu miroase prea bine!
Berbec
Ca de obicei, şi în 2014 intraţi cu capul înainte, motiv pentru care dărmaţi uşa atunci când plecaţi de la petrecerea de Revelion. Alcoolul consumat fără moderaţie vă ajută să susţineţi, convingător!, că uşa este aceea care a atacat prima şi, spre norocul vostru, reuşiţi să scăpaţi din asta doar cu un cucui.
Încurajaţi de acest deznodămând fericit, începeţi să predicaţi animismul oricui doreşte să vă asculte, dezvoltaţi o relaţie apropiată cu măsuţa de cafea şi sfârşiţi prin a vă cumpăra iPhone, cu credinţa fermă că Siri e sufletul aparatului.
Prin vară, după un concediu la stâna lui Ghiţă Ciobanul, decideţi să vă mutaţi de la oraş şi vă petreceţi toamna într-un mic turneu prin sate, interpretând, la mandolină, celebrul cântec “Viaţa la ţară”. Talentul vă este apreciat cu ouă şi roşii. După şase concerte înrămaţi unica bancnotă primită ca răsplată pentru cântări şi decideţi o schimbare majoră în carieră.
Taur
În sfârşit vă prindeţi şi voi că mama e singura persoană care vă mai apreciază, aşa că o lăsaţi mai uşor cu Solitaire-ul pe telefon şi vă apucaţi serios de muncă. Participaţi la toate şedinţele, chiar şi la cele care nu au legătură cu departamentul vostru şi, în final, vă faceţi remarcaţi în companie ca o persoană care, cum se spune, “trage ca boul la jug”. Prin urmare, vi se propune poziţia purtătorului de cuvânt, o ofertă care vă lasă un pic cu gura căscată, dar pe care o acceptaţi cu entuziasmul caracteristic după un training intensiv de “public speaking”.
Prima ieşire publică în această nouă calitate vă pune în genunchi, la propriu, fiindcă e prilejuită de picnicul anual al companiei. Sunteţi nevoiţi să treceţi pe la pătura fiecărui angajat şi, după o suită de salate de beuf, vă simţiţi ca un canibal şi suferiţi o indigestie cruntă. Vi se ridică o statuie şi intraţi în politică! Acum puteţi să vă jucaţi liniştiţi Solitaire pe telefon.
Gemeni
Pe 1 ianuarie 2014 o să vedeţi dublu. Problema e că treaba asta continuă şi după ce reveniţi la serviciu, aşa că optimismul vostru cu privire la previziunile bugetare nu trece neobservat şi primiţi o promovare. Deveniţi uşor paranoici, fiindcă vi se pare că sunteţi înconjuraţi de oameni cu două feţe, aşa că vă luaţi un concediu şi plecaţi din oraş.
Nu vă puteţi decide între cele două hoteluri identice care se văd în zare aşa că veţi continua să conduceţi până vi se termină benzina. Din fericire, asta se întâmplă chiar lângă o pensiune turistică ţinută de – credeţi voi! – două gemene, cu care aveţi o fantezie erotică. În dimineaţa următoare, încetaţi să mai vedeţi dublu şi constataţi că sunteţi la o mânăstire. Ruşinaţi de visul vostru erotic într-un loc atât de nepotrivit, decideţi să deveniţi abstinenţi pentru tot restul anului. Din fericire, eşuaţi lamentabil.
Rac
Vă tot învârtiţi în cerc precum caii de lemn de la carusel, doar că mergeţi cu spatele şi, din acest motiv, intraţi în 2014 un pic ameţiţi. Mă rog, e aproape firesc, dacă ţinem cont de petrecerea nebună de Revelion. Rezoluţia voastră pentru anul viitor e să nu mai rataţi oportunităţile, aşa că prindeţi, ca într-un cleşte, tot ce vi se oferă. Din păcate, noua voastră pasiune nu a împlinit încă 18 ani iar idila provoacă un scandal destul de mare.
Nu daţi înapoi, totuşi, şi, după câteva luni de meditaţii, marea voastră dragoste trece cu succes de Bac, iar părinţii săi vor accepta să ieşiţi împreună… spre deosebire de partenerul vostru legal de viaţă, care o să vă ameninţe cu despărţirea.
Vă băgaţi minţile în cap şi, până la finele anului, deveniţi mai selectivi. O să câştigaţi la loz în plic, însă numai contravaloarea biletului. Se poate şi mai rău.
Leu
Iată un an în care valoarea leului va creşte… ăăăă… nu, glumeam! Din păcate nici anul ăsta nu vă apreciaţi, iar dacă voi nu, atunci cine?! Decideţi că e cazul unui rebranding, deoarece contradicţia dintre valoarea şi ferocitatea leului vă termină psihic, şi deschideţi o şcoală de bune maniere. Aşa cum ştim, însă, educaţia se bucură cam de aceeaşi valoare cu a voastră, aşa că atunci când un pui de hienă începe să râdă în clasă, vă pierdeţi cumpătul, îi ardeţi o labă şi intraţi la puşcărie!
Acolo deschideţi un club de gazel care, din pricina influenţei infractorilor, se transformă într-un club de manele. Deveniţi popular în închisoare şi sunteţi eliberat după numai trei luni. O să faceţi o grămadă de bani (nu lei) cu o manea al cărei refren e aşa: Nu dau euro, parai / Fiindcă-n junglă friends nu ai / Dă-l încolo şi de Bac / Hai s-o ardem în hamac.
Fecioară
Fiindcă sunteţi în continuare luaţi în băşcălie pentru numele zodiei, dar şi pentru că, hai să fim oneşti, sunteţi atât de tipicari, vă decideţi să daţi un nou sens castităţii. Prin urmare, câştigaţi finanţare pentru un program de educaţie sexuală în şcoli şi licee, doar că, din păcate, nici un elev nu vă ia în serios şi sunteţi bombardaţi cu pagini din Playboy şi alte reviste de profil!
Le studiaţi cu atenţie, apoi începeţi să scrieţi un roman erotic, 51 de nuanţe de gri, urmat de O mie şi două nopţi. Ambele cărţi au succes până când se află că sunteţi Fecioară, aşa că până la finele anului rezolvaţi şi problema asta.
Balanţă
Toate lucrurile au o măsură, doar că vouă nu prea vă e prea clar care e măsura aia! Aşa că munciţi fără măsură, petreceţi fără măsură şi, în general, nu prea puneţi nimic în balanţă. Toate astea, până într-o zi de miercuri, când observaţi că vi s-a schimbat măsura la curea. Începeţi imediat o dietă şi luaţi măsuri drastice pentru eliminarea oricărei tentaţii culinare.
Nu observaţi când vă transformaţi într-o adevărată bunăciune, motiv pentru care încă sunteţi excesiv de echilibraţi în relaţiile cu sexul opus. Vă pierdeţi acest exhilibru într-o zi de vineri, când autobuzul în care vă aflaţi frânează brusc, iar voi vă agăţaţi de persoana care va deveni marea voastră dragoste. Din păcate, neîmpărtăşită. Până pe 12 decembrie, suferiţi din amor, motiv pentru care vă îngrăşaţi la loc.
Scorpion
După ce formaţia vocal-instrumentală Scorpions a avut al treilea turneu de Adio vă simţiţi total neconsolaţi. Fredonaţi fără oprire Still Loving You, în aşa fel încât fostul partener de viaţă, o să creadă că aţi decis să vă iertaţi soacra şi să daţi o nouă şansă relaţiei voastre. După două săptămâni de Rock You Like a Hurricane, soacra se mută definitiv împreună cu voi, ceea ce va duce la divorţ.
Lipsiţi de muzică, de partener şi de soacră, deveniţi cu atât mai veninoşi, motiv pentru care colegii, ca să scape de voi, vă vor susţine promovarea dar şi transferul. În oraşul în care vă mutaţi descoperiţi că există un fan club Scorpions. Acolo o să întâlniţi o nouă soacră, mai veninoasă decât voi!
Săgetător
Obişnuiţi cu arcul şi săgeţile, câştigaţi, în prima lună a anului, un campionat de darts la birtul local, ceea ce vă face să deveniţi nu doar clienţi fideli, dar şi foarte populari. Din păcate, fidelitatea voastră va duce la o oarecare dependenţă de alcool şi lipsă de fidelitate în viaţa amoroasă. Când uitaţi de aniversarea a şase luni de când aţi făcut prima dată sex cu partenerul, acesta face o criză de nervi şi vă părăseşte.
Neconsolaţi, continuaţi să frecventaţi birtul local. În cele din urmă o să vi se ofere chiar şi un loc de muncă acolo, oportunitate pe care o acceptaţi cu plăcere. Dezgustaţi de toţi beţivii care îşi fac veacul pe-acolo, vă lăsaţi de băut, deveniţi angajatul lunii şi plecaţi într-o călătorie de descoperire a sinelului. Într-o noapte senină, descoperiţi sinele şi vă petreceţi restul anului împreună. De Revelion, vă despărţiţi, pentru că sinele se va dovedi mult prea egoist.
Capricorn
Spre deosebire de alte zodii, voi sunteţi cu adevărat ambiţioşi şi parcă şi niţel materialişti, hm?! Culmile succesului sunt pentru voi o adevărată provocare şi vă căţăraţi spre vârf cam ca o capră neagră şi, tot precum aceasta, vi se pare că societatea vă este datoare cu protecţia prin lege.
În acest sens iniţiaţi o petiţie online pentru formarea partidului Caprele Negre şi sponsorizaţi acţiuni de rezistenţă în munţi. Nu obţineţi nimic, în afară de o condiţie fizică de invidiat şi, ca să completaţi un look perfect vă apucaţi de exerciţii de dicţie. Spuneţi repede: Capra calcă piatra, piatra crapă-n patru. Crăpa-i-ar capul caprei aşa cum a crăpăt piatra-n patru. Mai repede! Şi mai repede!
Hăhă! Aţi greşit! De la capăt!
***
Şi gata, am terminat cu stelele! Acum ştiţi ce vă aşteaptă! La mulţi ani! :D