December 30

Cel mai neserios horoscop pentru 2011

Am căutat pe net predicţii astrologice amuzante pentru anul ce vine, da’ nu prea am găsit nimic convingător, aşa că m-am decis să improvizez ce urmează să păţim, din punctul ăsta de vedere, în 2011. Pe scurt, că am pregătiri pentru Revelion de făcut, am mai zis, da?

Vărsător – în primul rând, aveţi grijă cu paharele de Revelion. Sau de Sfântu’ Vasile. Şi sfântu’ Ioan. Şi, pentru că veni vorba, de ziua voastră de naştere. Dacă treceţi cu bine de această perioadă învolburată, fără să vărsaţi nimic, anul are semne bune. De fapt, o să vă meargă din plin şi o să vi se ofere un post la Apa Nova. Din păcate, nu aveţi şanse să deveni preşedintele ţării în 2011. Mda, şi mie îmi pare rău. V-aş fi votat.  Serios.

Peşti – asta e (şi) zodia mea, deci întrevăd orizonturi mirifice pentru acest an, în care tot, dar absolut tot ceea ce ne dorim se va întâmpla, lucruri cu adevărat ieşite din comun, cum ar fi ca în mod miraculos ordinea făcută de Crăciun să se păstreze intactă tot anul. Pe la mijlocul lui februarie, când ne trezim din acest vis frumos, o să descoperim cu surprindere că februarie nu are 29 de zile decât în anii bisecţi, ce dezamăgire! Pentru cei sensibili, se recomandă o pregătire prealabilă aflăreii veştii de mai sus.

Berbec – anul ăsta astrele spun că, în sfârşit, reuşiţi să înţelegeţi că unele lucruri se fac cu capul, nu cu coarnele, iar această nouă înţelepciune vă va ajuta mult în tot ceea ce vă doriţi să întreprindeţi.  Unii, mai încăpăţânaţi, nu vor putea depăşi momentul şi vor porni o documentare amplă pentru Mioriţa Strikes Back şi The Noise of the Lambs dar nu vor avea succes de box-office. Oaia supravieţuieşte, mieii din păcate vor fi măcelăriţi de Paşti. Creştineşte.

Taur – lucruri bune se pot spune şi despre voi, întrucât în 2011 se pare că aveţi şanse să evoluaţi, mutându-vă de la comună la oraş. Adaptarea nu va fi uşoară, din păcate, şi multe prea frecvent o să auziţi şoptit “Ce bou!”, cu nedisimulată invidie. În mod miraculos o să reuşiţi să rămâneţi eleganţi şi politicoşi, ceea ce vă va aduce, în cele din urmă, preţuirea după care tânjiţi.  Pe de altă parte, doamnele Taur vor fi imediat acceptate de urbe şi vor impune o nouă modă: cerceii-clopoţel. Succes instant!

Gemeni – cum e vorba de o zodie dualistă (alături de peşti, campioni la a fi “cu capul”), dacă sunteţi politicieni, anul acesta o să primţi drept dublu de vot. Dacă nu, o să fie nevoie chiar să munciţi pentru ca cineva să vă bage în seamă pe amandoi. Astfel, timpul petrecut în faţa oglinzii, în discuţii contradictorii cu voi înşivă, o să fie cu mult redus. Şi mai terminaţi cu shoppingul, oricum nu observă nimeni că vă schimbaţi ţinuta în fiecare zi!

Rac – întrucât încălzirea aia globală se apropie, pas cu pas, grad cu grad, de punctul de fierbere, e recomandat să nu vă enervaţi, să nu vă încingeţi. În rest, la doi ani după dispariţia lui MJ, o să puteţi spune, în sfârşit, că voi aţi inventat Moonwalking. Partea nasoală e că MJ are mulţi moştenitori şi avocaţi daţi naibii. Totuşi, pentru o scurtă perioadă o să vă bucuraţi de faimă. În rest, nu vă mai oferiţi tot timpul să scoateţi castanele din foc cu cleştii. Puţin egoism n-a omorât pe nimeni.Leu – ştiu că traversaţi o perioadă de doi bani. Din păcate, ea continuă. Partea bună e că şi ratele la savană sunt tot în moneda naţională, iar gazelele sunt niţel mai neatente din pricina crizei. De asemenea, s-ar putea să fie o idee bună să vă tundeţi coama şi s-o vopsiţi. Noul look o să vă facă să vă simţiţi cu mult mai bine şi o să vă redea selfesteem-ul iar răgetul vostru va fi din nou un înspăimântător semn de eleganţă şi stil. Felicitări!

Fecioară – deşi se anunţă futaiuri din toate părţile, o să reuşiţi cumva să vă păstraţi intactă gingăşia caracteristică* şi să treceţi cu bine peste zilele şi nopţile acestui an. Toate 730, mai puţin noaptea de dinaintea concertului Roxette, când pur şi simplu o să vă îmbătaţi cu apă rece, sperând că Per sau Marie (după caz şi sex) ar fi ales România pentru voi. Ceea ce, desigur, nu e adevărat. Concertul o să fie super mişto, însă, chiar dacă o să plângeţi pe tot parcursul piesei “It must have been love”.

Balanţă – o să aveţi destul de mult de aşteptat pentru a vă sărbători ziua de naştere, dar sunteţi persoane înzestrate cu multă răbdare, aşa că acest lucru n-o să fie partea cea mai grea din anul ce vine, nu. Partea cea mai dificilă va fi să renunţaţi la cântărirea tuturor produselor, atunci când mergeţi la supermarket, pentru a verifica dacă gramajul corespunde normelor internaţionale. Totuşi, astrele spun că o să reuşiţi. Primul lucru pe care o să renunţaţi să-l mai cântăriţi o să fie un prosop. Roşu. Excelente gusturi!

Scorpion – sunteţi nişte personaje aparte, şi ştiţi treaba asta foarte bine, nu-i aşa? Vă place să umblaţi cu coada pe sus şi, în principiu, ceea ce vă propuneţi anul acesta are şanse bune de realizare. Totuşi, din pricina episodului cu broasca, reputaţia voastră are în continuare de suferit, iar deţinutul 456585 de la penitenciarul Jilava o să ia decizia de a-şi sterge tatuajul cu Klaus Meine în semn de protest. Wind of change, deh!

Săgetător – anul viitor se anunţă plin de surprize plăcute. În timpul unuia dintre antrenamentele zilnice cu arcul şi săgeata, un grup de zei beţi turtă  o să vă observe îndemânarea şi astfel primiţi o propunere de colaborare cu Cupidon. Veţi accepta încântaţi, dar zeii se vor dovedi degrabă prinşi în hăţişul birocratic rmânesc şi astfel vor fi nevoiţi să rezilieze contractul după prima lună. Totuşi, veţi fi apucat s-o cuplaţi pe cumnata tristă şi singură iar ea vă va pomeni, săptămânal, în fiecare acatist. Amin.

Capricorn – odată cu campania ministrei Udrea de promovare a turismului sălbatic în Carpaţi, pasiunea voastră pentru munţi şi drumeţii va putea să se canalizeze şi chiar să vă aducă venituri frumuşele. Sunteţi repartizaţi ca ghizi pentru grupurile de turişti străini şi, ca răsplată a serviciilor excelente prestate în timpul excursiilor la castelul Bran, un grup din Congo vă propune facilitarea demersurilor de emigrare. Lucru pe care îl acceptaţi bucuroşi.

*asta e partea în care mi-au dat lacrimile de râs

Vă place, nu vă place, asta e. Nu e leapşă, dar nemulţumiţii n-au decât să scrie şi ei previziuni întru hăhăială! :))


Tags: , , , ,
Copyright © 2014. All rights reserved.

Posted 30/12/2010 by ruxandra in category "texte de tot râsu'

24 COMMENTS :

  1. By Aurel Dragut on

    Faza “cu capul” e premiera, dar ai dreptate in mare. Multe persoane au evidentiat “cele doua fete”, vazand mai mult partea goala a paharului (mai in gluma mai in serios).

    Reply
    1. By ruxandra (Post author) on

      gemenii sunt suciti si pot foarte bine sa aiba.. nu neaparat doua feţe, in sensul de ipocrizie, dar sa se transpuna in pielea unor diverse personaje. diverse, dar nu neaparat mai putin fermecatoare :)

      Reply
  2. By Dimulescu on

    Dom’le, eu mă declar mulţumit. Se putea şi mai bine, ce să zic, no… Dar trecem cu vederea, este prima încercare doar.

    Plus că mi-a plăcut c-a spus asta despre mine, taurii.

    “În mod miraculos o să reuşiţi să rămâneţi eleganţi şi politicoşi.”

    Carevreasăzică, cineva a observat, în sfîrşit!!

    Reply
    1. By ruxandra (Post author) on

      sunt curioasa daca o sa’ti placa si poza pe care o s’o pun la taur :D
      ceva elegant si politicos, fireste :)))

      Reply
    1. By ruxandra (Post author) on

      multam! voi radeti ce cititi la fiecare, da’ io ca le’am scris?! :)))
      m’am distrat de numa’!

      Reply
  3. Pingback: Tweets that mention Cel mai neserios horoscop pentru 2011 « pr intre randuri -- Topsy.com

  4. Pingback: Stelele mele

  5. Pingback: Anul iepurelui de metal « pr intre randuri

  6. Pingback: Cel mai neserios horoscop pentru 2012 |

  7. Pingback: Cel mai neserios horoscop pentru 2014 | printreranduri.eu

  8. Pingback: Cel mai neserios horoscop pentru 2015 (I) pr intre randuri | printreranduri.eu

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *